Párrafos 1617–1639

27 de febrero de 1938. Hoy me confesé con el Padre András. Actué tal y como deseaba Jesús. Después de la confesión, una profunda luz inundó mi alma. Entonces oí una voz. Y como eres una niña, permanecerás junto a mi corazón. Me es más agradable tu sencillez que las mortificaciones.

Las palabras del Padre András Vive más por la fe. Reza para que la Divina Misericordia se difunda más y que la obra esté en buenas manos, que la dirijan bien. Tú procuras ser aquí una buena religiosa, aunque pudieras ser como ya eres, pero procuras ser aquí una buena religiosa. Y ahora, si sientes estas atracciones divinas y conoces que es el Señor, síguelas. Dedica a la oración todo el tiempo que está dedicado a la oración y haz las anotaciones después de la oración.

Aumentaron mis sufrimientos físicos. Me uní más estrechamente al Salvador doliente, pidiéndole misericordia para el mundo entero, desenfrenado en su maldad. Durante todo el día sentí el dolor de la corona de espinas. Al acostarme no pude apoyar la cabeza en la almohada. Sin embargo, a las diez los dolores cesaron y me dormí, pero al día siguiente me sentía agotada.

Oh Jesús hostia, si Tú no me sostuvieras, no sabría perseverar en la cruz, no lograría soportar tantos sufrimientos. Pero la fuerza de Tu gracia me mantiene en un nivel más elevado y hace meritorios mis sufrimientos. Me das fuerza para avanzar siempre y conquistar el cielo por asalto y tener amor en el corazón por aquellos de los cuales recibo hostilidad y desprecio. Con Tu gracia se puede todo.

1º de Marzo de 1938. Ejercicios espirituales de un día. Durante la meditación he entendido que debo esconderme en el corazón de Jesús lo más profundamente posible, contemplar su dolorosa pasión y penetrar en los sentimientos de su divino corazón que está lleno de misericordia para los pecadores. Para impetrarles la misericordia me anonadaré en cada momento viviendo de la voluntad de Dios.

Durante toda la cuaresma soy una hostia en tus manos, Jesús. Sírvete de mí para que tú mismo puedas entrar en los pecadores. Pide lo que quieras. Ningún sacrificio me parecerá demasiado grande cuando se trata de las almas.

A lo largo de todo este mes, la Santa Misa y la Santa Comunión, según la intención del Padre András, para que Dios le haga conocer aún más profundamente su amor y misericordia.

Este mes me ejercitaré en tres virtudes que me recomendó la Madre de Dios, la humildad, la pureza y el amor de Dios, aceptando con profunda sumisión la voluntad de Dios, todo lo que Él me envíe.

2 de marzo de 1938. He empezado la Santa Cuaresma tal y como deseaba Jesús, abandonándome plenamente a su santa voluntad y aceptando con amor todo lo que me envíe. No puedo hacer mayores mortificaciones por estar muy débil. La larga enfermedad ha agotado completamente mis fuerzas. Me uno a Jesús a través del sufrimiento. Cuando medito su dolorosa pasión, disminuyen mis sufrimientos físicos.

El Señor me dijo, Te llevo a mi escuela por toda la cuaresma. Quiero enseñarte a sufrir. Contesté, Contigo, Señor, estoy preparada para todo. Y escuché una voz. Puedes beber del cáliz del cual bebo yo. Hoy te concedo este honor exclusivo.

Hoy sentí la pasión de Jesús en todo mi cuerpo y el Señor me hizo conocer la conversión de ciertas almas.

Durante la Santa Misa, vi a Jesús tendido en la cruz y me dijo, Disípula mía, ten un gran amor para aquellos que te hacen sufrir. Haz el bien a quienes te odian. Contesté, oh Maestro mío, tú ves que no les tengo el sentimiento del amor y eso me entristece. Jesús me respondió, El sentimiento no siempre está en tu poder. Si tienes el amor, lo reconocerás. Si tras experimentar disgustos y contrariedades, no pierdes la calma, sino que rezas por aquellos que te han hecho sufrir y les deseas todo lo bueno.

Soy una hostia en Tus manos, oh Jesús, Creador mío y Señor, silenciosa, escondida, sin hermosura y sin encanto, porque toda la belleza de mi alma ha sido reflejada en lo íntimo. Soy una hostia en Tus manos, oh Divino Sacerdote, haz conmigo lo que te agrade. Me abandono toda a Tu santa voluntad, Señor, porque ella es el deleite y el adorno de mi alma. Soy en Tus manos, oh Dios, como una hostia blanca. Te suplico, transfórmame en Ti, para que esté oculta en Ti completamente, encerrada en Tu corazón misericordioso como en el cielo. Soy en Tus manos como una hostia, oh Sacerdote eterno. Que la hostia de mi cuerpo me oculte a los ojos humanos. Que sólo Tus ojos valoren mi amor y mi abnegación, porque mi corazón siempre está unido a Tu corazón divino. Soy en Tus manos, oh Mediador divino, como una hostia expiatoria, y ardo sobre el altar del holocausto, molida y triturada por el sufrimiento como granos de trigo, y todo por Tu gloria y por la salvación de las almas. Soy una hostia que permanece en el tabernáculo de Tu corazón. Camino por la vida sumergida en Tu amor, sin temer nada en el mundo, porque Tú mismo eres mi escudo, mi fuerza y mi defensa. Soy una hostia depositada en el altar de Tu corazón para arder del fuego de amor por todos los siglos, porque sé que me has elevado únicamente por Tu misericordia. Así pues, todos los dones y las gracias las convierto para Tu gloria. Soy una hostia en Tus manos, oh Juez y Salvador, en la última hora de mi vida, que la omnipotencia de Tu gracia me lleve a la meta, que se distinga Tu piedad en el recipiente de Tu misericordia.

Oh Jesús mío, consolida las fuerzas de mi alma para que el enemigo no gane nada. Sin Ti soy la debilidad misma. Sin Tu gracia no soy más que el abismo de miseria. La miseria es mi propiedad.

Oh herida de la misericordia, corazón de Jesús, escóndeme en Tu profundidad como una gotita de Tu propia sangre, y no me dejes escapar de ella por la eternidad. Guárdame en Tus profundidades y Tú mismo enséñame a amarte. Oh amor eterno, Tú mismo modela mi alma para que sea capaz de corresponder a Tu amor. Oh amor vivo, hazme capaz de amarte eternamente. Quiero corresponder a Tu amor por la eternidad. Oh Cristo, una mirada Tuya tiene para mí más valor que miles de mundos, que el cielo entero. Tú, Señor, puedes hacer que mi alma sepa comprenderte en toda la plenitud, conocer cómo eres. Yo sé y creo que Tú lo puedes todo. Si te has dignado darte a mí con tanta generosidad, sé que puedes ser todavía más generoso. Introduceme en una intimidad contigo hasta donde puedes ser introducida la naturaleza humana.

Mis deseos son tan inconcebibles y tan grandes que nada es capaz de llenar el abismo de mi corazón, ni siquiera las más bellas criaturas escogidas del mundo entero, ni por solo un instante me sustituirían a Ti, oh Dios. Con una sola mirada he penetrado el mundo entero en su totalidad, y no he encontrado un amor semejante al de mi corazón. He vuelto la mirada al mundo eterno, ya que este es muy pequeño para mí. Mi corazón ha deseado el amor del inmortal. Mi corazón ha sentido que soy hija del Rey, que me encuentro en el destierro en una tierra extranjera. He conocido que mi casa es un palacio celeste, solo allí me sentiré como en mi propia patria. Tú mismo, oh Señor, has atraído mi alma hacia Ti. Oh Soberano Eterno, Tú mismo te has humillado hasta mí, dando a mi alma un conocimiento más profundo de Ti mismo. Sé el misterio del amor por el cual me has creado. El amor me ha hecho fuerte y valiente. No tengo miedo ni de los serafines, ni del querubín que vigila con la espada, y paso libremente allí donde los demás tiemblan, porque no hay de qué temer cuando el amor es el guía. Y de repente, la mirada de mi alma se ha detenido en Ti, oh Señor Jesucristo, tendido en la cruz. He aquí mi amor con el que descansaré en la tumba. He aquí mi esposo, mi Señor y mi Dios inconcebible.

10 de marzo de 1938. Continuos sufrimientos físicos. Estoy en la cruz con Jesús. En una ocasión, la Madre Superiora me dijo. Usted, hermana, carece de amor al prójimo porque come algo y luego sufre, perturbando a las demás el descanso nocturno. Yo, sin embargo, tengo la certeza de que estos dolores de las entrañas que tengo no son provocados absolutamente por la comida. Lo mismo ha constatado el médico. Son unos dolores orgánicos o más bien una prueba de Dios. No obstante, después de esa observación he tomado la decisión de sufrir más escondidamente y no pedir ayuda, que de todas formas es inútil. Ya que vomito los remedios que tomo. Un par de veces conseguí superar los ataques de los cuales sabe sólo Jesús. Estos dolores son tan violentos y fuertes que hasta quedo inconsciente. Tras su ataque, cuando me desmayo y me cubro de sudor frío, entonces empiezan a ceder poco a poco. A veces duran hasta tres horas o más. Oh Jesús mío, que se haga tu santa voluntad. Acepto todo de tus manos. Si acepto los éxtasis y los arrebatos de amor hasta olvidarme de lo que sucede alrededor de mí, es también justo que acepte con amor los sufrimientos que me quitan la lucidez de la mente.

Cuando vino el médico y yo no pude bajar al locutorio como las demás hermanas, pedí que subiera a verme porque no podía bajar por cierto impedimento. Un momento después vino el médico a la celda y al examinarme dijo, Diré todo a la hermana enfermera. Cuando vino la hermana enfermera, después de haberse retirado el médico, le dije la razón por la cual no había podido bajar al locutorio, pero ella me manifestó su descontento. Y cuando le pregunté, hermana, ¿qué ha dicho el médico de mis dolores?, me contestó que no había dicho nada, que no era nada. Dijo que la enferma está malhumorada y se fue. Entonces dije a Dios, Cristo, dame fuerza y fortaleza para sufrir. Infunde en mi corazón el amor puro a esta hermana. Luego, durante toda la semana, no me visitó ni por un momento. Sin embargo, los dolores se repitieron con gran violencia y duraron casi toda la noche y parecía que se acercaba el fin. Las superioras decidieron ir al otro médico y éste constató que el estado era grave y me dijo, Es imposible volver a una salud nueva. Se puede curar algo un poco todavía, pero ya no se puede hablar de plena salud. Recetó una medicina contra los dolores y después de tomarla, los graves ataques no se repitieron. Pero si usted, hermana, vuelve por aquí, trataremos de mejorar su salud dentro de lo que todavía es posible. El médico insistió en que fuera allí a curarme. Oh Jesús mío, qué misteriosos son tus designios.

Jesús me hace escribir todo esto para el consuelo de otras almas que serán expuestas con frecuencia a semejantes sufrimientos.

A pesar de sentirme muy débil, fui a aquel médico, ya que tal era la voluntad de las superioras. La hermana que me acompañaba lo hacía de mala gana, me lo manifestó varias veces y por fin me dijo. ¿Qué hacemos? No tengo dinero suficiente para el taxi. No le contesté nada. Quizá no encontremos carruaje. ¿Cómo haremos para recorrer este buen trecho de camino? Esas y muchas otras cosas las dijo únicamente para inquietarme, porque las queridas superioras dieron dinero suficiente y no faltaba. Al conocer dentro de mí toda esta historia, me reí y dije a aquella hermana que yo estaba completamente tranquila y que tuviéramos confianza en Dios. Sin embargo, conocí que mi profunda calma la irritaba. Entonces me puse a rezar según su intención.

Oh Señor mío, todo esto para Ti, para impetrar misericordia a los pobres pecadores. Cuando regresé, estaba tan cansada que tuve que acostarme enseguida. Sin embargo, era el día de la confesión trimestral. Traté de ir todavía a confesarme, porque tenía la necesidad no sólo de la confesión, sino también de pedir consejo al director espiritual. Empecé a prepararme, pero me sentía tan débil que decidí pedir a la Madre Superiora el permiso de confesarme antes de las novicias, por sentirme débil. La Madre Superiora contestó. Busque hermana a la Madre Maestra. Si ella le permite confesarse antes de las novicias, está bien. Pero quedaban sólo tres hermanas para confesarse. Por lo tanto, esperé. Tanto más que no tenía fuerzas para buscar a la Madre Maestra. Pero cuando entré en el confesonario, me sentía tan mal que no logré describir el estado de mi alma. Apenas me confesé. Conocí entonces cuánto se necesita el Espíritu. La letra sola no hace crecer el amor.

En el día de hoy han surgido ciertos malentendidos entre la Superiora y yo. No ha sido su culpa ni la mía, pero el sufrimiento moral ha quedado, porque no pude aclarar el asunto por ser éste un secreto. Por esto sufría, aunque con una sola palabra habría podido revelar la verdad.

20 de marzo de 1938. Hoy he acompañado espiritualmente a cierta alma agonizante. Le he obtenido la confianza en la Divina Misericordia. Aquella alma estaba al borde de la desesperación.