Párrafos 1436–1456

Señor, aunque me das a conocer a menudo los truenos de Tu indignación, sin embargo, Tu ira desaparece frente a un alma que se humilla. Aunque eres grande, Señor, no obstante, te dejas vencer por un alma sumisa y profundamente humilde. Oh humildad, virtud preciosísima, que pocas son las almas que te poseen. En todas partes veo solamente la apariencia de esta virtud, pero no veo la virtud misma. Aniquílame, oh Señor, a mis propios ojos, para que pueda encontrar gracia a Tus santos ojos.

Vigilia. Después de la Santa Comunión, la Madre de Dios me hizo conocer la preocupación que tenía en el corazón por el Hijo de Dios. Pero esa preocupación estaba llenísima de tal aroma de sumisión a la voluntad de Dios que yo la llamaría más bien deleite y no preocupación. Comprendí cómo mi alma debe aceptar cualquier voluntad de Dios. Es lástima que no sepa describirlo tal y como lo conocí. Durante el día entero mi alma permaneció en un recogimiento más profundo del cual nada la pudo sacar, ni los deberes ni las relaciones que tuve con laicos.

Antes de la cena, entré un momento en la capilla para compartir espiritualmente el Opuatec con las personas que me aman y son queridas a mi corazón, pero que estaban lejos. Primero me sumergí en una oración profunda y pedí al Señor gracias para ellas y después para cada una individualmente. Jesús me hizo saber cuánto le agradaba eso y una alegría aún mayor llenó mi alma por ver que Dios ama particularmente a los que nosotros amamos.

Cuando entré en el refectorio, durante la lectura, toda mi alma fue sumergida en Dios. Vi interiormente la mirada de Dios dirigida a nosotros con gran agrado. Me quedé a solas con el Padre Celestial. En aquel mismo instante, conocí más profundamente las tres personas divinas que contemplaremos durante toda la eternidad. Y después de millones de años, nos daremos cuenta de haber apenas comenzado nuestra contemplación. ¡Oh, qué grande es la misericordia de Dios que admite al hombre a una participación tan grande en su divina felicidad! Pero al mismo tiempo, un gran dolor traspasa mi corazón por el hecho de que muchas almas han despreciado esta felicidad.

Cuando comenzamos a compartir el Opuatec, reinó un amor sincero y recíproco. La Madre Superiora me felicitó con estas palabras. Hermana, las obras de Dios van despacio, pues no tenga prisa. En general, todas las hermanas me desearon con sinceridad las cosas que yo anhelaba grandemente. Vi que las felicitaciones surgían verdaderamente del corazón, excepto una hermana que bajo sus palabras escondió malicia. Pero eso no me hizo sufrir mucho, porque mi alma estaba llenísima de Dios. Sin embargo, me iluminó sobre el por qué Dios se comunica tan poco a aquella alma, y conocí que ella siempre se buscaba a sí misma, hasta en las cosas santas. Oh, qué bueno es el Señor, que no me permite extraviarme, y sé que me custodiará celosamente, pero sólo mientras permanezca pequeña, porque a Él, soberano excelso, le gusta tratar con los pequeños, mientras a los grandes los observa desde lejos y se les opone.

Si bien quise velar un poco antes de la misa de medianoche, no pude, me dormí enseguida, también porque me sentía muy débil. Pero cuando tocaron las campanas para la misa de medianoche, me levanté inmediatamente, aunque me vestí con gran esfuerzo, ya que a cada momento me sentía desmayar.

Cuando vine a la misa de medianoche, una vez empezada la misa, me sumergí toda en un profundo recogimiento, en el cual vi el portal de Belén lleno de gran claridad. La Virgen Santísima envolvía a Jesús en los pañales, absorta en gran amor. San José, en cambio, todavía dormía. Sólo cuando la Virgen colocó a Jesús en el pesebre, entonces la luz divina despertó a José, que también se puso a orar. Sin embargo, un momento después, me quedé a solas con el pequeño Jesús, que extendió sus manitas hacia mí, y comprendí que fue para que lo tomara en brazos. Jesús estrechó su cabecita a mi corazón, y con una mirada profunda, me hizo comprender que estaba bien así. En aquel momento, Jesús desapareció, y sonó la campanilla para la Santa Comunión. Mi alma se desmayaba de alegría.

Sin embargo, al final de la Santa Misa, me sentía tan débil que tuve que salir de la capilla y volver a mi celda. No pude participar en el té con la comunidad. No obstante, mi alegría fue grande durante toda la fiesta, porque mi alma permanecía unida al Señor sin cesar. Conocí que cada alma quisiera gozar de las alegrías divinas, pero no quiere renunciar de ningún modo a las alegrías humanas, mientras que estas dos cosas son absolutamente incompatibles.

Durante este periodo de festividades he sentido que ciertas almas rezan por mí. Me alegro de que ya aquí en la tierra exista tal unión y conocimiento espiritual. Oh Jesús mío, sea gloria a Ti por todo.

En los más grandes tormentos del alma siempre estoy sola. Pero no sola porque estoy contigo, oh Jesús. Más aquí me refiero a los hombres. Ninguna persona entiende mi corazón. Sin embargo, ahora eso no me extraña. Pero antes sí me sorprendía cuando mis intenciones eran condenadas y malinterpretadas. Ahora eso no me extraña nada. Los hombres no saben percibir el alma. Ellos ven el cuerpo y juzgan según el cuerpo. Pero los pensamientos de Dios están tan lejos de nuestros pensamientos como el cielo está lejos de la tierra.

El Señor me dijo, Que no te interese nada cómo se comportan los demás. Tú, compórtate como yo te ordeno. Haz de ser un vivo reflejo de mí a través del amor y la misericordia. No importa, hija mía, no te fijes en eso. Tú, sé siempre misericordiosa para todos y especialmente para los pecadores.

Oh, cuánto me duele que muy rara vez las almas se unan a mí en la Santa Comunión. Espero a las almas y ellas son indiferentes a mí. Las amo con tanta ternura y sinceridad y ellas desconfían de mí. Deseo colmarlas de gracias y ellas no quieren aceptarlas. Me tratan como una cosa muerta, mientras que mi corazón está lleno de amor y misericordia. Para que tú puedas conocer al menos un poco mi dolor, imagina a la más tierna de las madres que ama grandemente a sus hijos, mientras que esos hijos desprecian el amor de la madre. Considera su dolor. Nadie puede consolarla. Esta es sólo una imagen débil y una tenue semejanza de mi amor.

Escribe de mi misericordia, di a las almas que es en el tribunal de la misericordia, donde han de buscar consuelo. Allí tienen lugar los milagros más grandes y se repiten incesantemente. Para obtener este milagro no hay que hacer una peregrinación lejana ni celebrar algunos ritos exteriores, sino que basta acercarse con fe a los pies de mi representante y confesarle con fe su miseria y el milagro de la misericordia de Dios se manifestará en toda su plenitud. Aunque un alma fuera como un cadáver descomponiéndose, de tal manera que desde el punto de vista humano no existiera esperanza alguna de restauración y todo estuviese ya perdido. No es así para Dios. El milagro de la Divina Misericordia restaura a esa alma en toda su plenitud. Oh, infelices que no disfrutan de este milagro de la Divina Misericordia, lo pedirán en vano cuando sea demasiado tarde.

Año 1938. Primero de Enero. Bienvenido año nuevo, en que mi perfección se refinará. Te agradezco de antemano, oh Señor, por todo lo que me envíe Tu bondad. Gracias por el cáliz de los sufrimientos del cual beberé cada día. No atenúe su amargura, oh Señor, sino que fortalece mis labios, para que tomando la amargura sepa sonreír por amor a Ti, oh Maestro mío. Te agradezco por todos los consuelos y gracias que no soy capaz de enumerar, y que todos los días fluyen sobre mí, como el rocío de la mañana, silenciosa, inadvertidamente, de modo que no las perciba el ojo de ninguna criatura curiosa, y de las cuales sabemos sólo Tú y yo, oh Señor. Por todo esto te doy gracias ya hoy, porque en el momento en que me des el cáliz, mi corazón no será capaz quizá de agradecerte.

Así pues, con propósito lleno de amor, hoy me someto totalmente a Tu santa voluntad, oh Señor, y a Tus justísimos designios, que para mí son siempre los más bondadosos y llenos de misericordia, aunque a veces no los comprendo ni puedo penetrarlos. Oh Maestro mío, heme aquí, yo, confiándote completamente el timón de mi alma. Guíala según Tu divina complacencia. Me encierro en Tu compasivo corazón, que es un mar insondable de misericordia.

Termino el año viejo con sufrimiento y empiezo el año nuevo también con sufrimiento. Dos días antes del año nuevo tuve que acostarme en la cama porque me sentía muy mal. Una fuerte tos me debilitó y me agotaron mucho los continuos dolores intestinales y náuseas. Aunque no podía asistir a los oficios comunitarios, no obstante me unía en espíritu con toda la comunidad. Cuando a las once de la noche las hermanas se levantaron para velar y saludar el año nuevo, desde el anochecer hasta medianoche, yo me doblé de dolores. Uní mis sufrimientos a las plegarias de las hermanas que velaban en la capilla en expiación por las ofensas hechas a Dios por los pecadores.

Cuando dieron las doce, mi alma se sumergió en un recogimiento más profundo y escuché en el alma una voz. No tengas miedo, niña mía, no estás sola. Lucha con valor porque te sostiene mi brazo. Lucha por la salvación de las almas, invitándolas a confiar en mi misericordia, ya que esta es tu tarea en esta y en la vida futura. Después de estas palabras, comprendí más profundamente la Divina Misericordia. Será condenada solamente el alma que lo quiera, porque Dios no condena a nadie.

Hoy es la fiesta del Año Nuevo. Por la mañana me sentía tan mal que apenas pude ir a la celda vecina para la Santa Comunión. No pude ir a la Santa Misa, me sentía desmayar, por lo tanto hice la acción de gracias en la cama. Deseaba muchísimo ir a la Santa Misa y después de ella confesarme con el Padre András. Sin embargo, me sentía tan mal que no pude ir ni a la Santa Misa ni a confesarme. Por esta razón mi alma sufrió mucho. Después del desayuno vino la hermana enfermera con la pregunta. ¿Por qué no ha ido usted de hermana a la Santa Misa? Contesté que no había podido. Sacudió la cabeza con desprecio y dijo Una fiesta tan grande y usted no va a la misa. Y salió de mi celda. Dos días estuve en la cama doblándome de dolores. No me visitó y al tercer día, cuando vino, sin preguntarme siquiera si podía levantarme, Enseguida, con voz irritada, preguntó por qué no me había levantado para ir a la Santa Misa. Al quedarme sola, intenté levantarme, pero otra vez me sentí desmayar, así que me quedé en la cama con toda tranquilidad. Sin embargo, mi corazón tenía mucho que ofrecer al Señor, uniéndose a Él espiritualmente en la segunda Santa Misa. Después de la segunda Santa Misa, la hermana enfermera vino a verme, pero esta vez con el termómetro, como enfermera. No tenía fiebre, pero estaba gravemente enferma y no podía levantarme. Entonces, escuché un nuevo sermón, que no debía dejarme vencer por la enfermedad. Contesté que sabía que entre nosotras, una es considerada gravemente enferma, sólo cuando ya está en agonía. Pero viendo que continuaba con sus moralejas, contesté que de momento no necesitaba exhortaciones para ser más diligente, y nuevamente me quedé sola en la celda. El dolor me estrechó el corazón, y la amargura me inundó el alma, y repetí estas palabras. Bienvenido, año nuevo. Bienvenido, cáliz de amargura. Oh Jesús mío, mi corazón se lanza hacia ti, no obstante la gravedad de la enfermedad, no me permite participar físicamente en los oficios, y soy acusada de pereza. El sufrimiento aumentó. Después del almuerzo, entró de paso por un momento la Madre Superiora, pero se retiró enseguida. Pensaba pedir que viniera a la celda el Padre Andrash, para que pudiera confesarme. Sin embargo, me contuve de pedirlo por dos razones. Primero, para no dar motivo de murmuraciones, como había sucedido anteriormente con la Santa Misa. Segundo, porque ni siquiera habría podido confesarme, ya que sentía que me habría echado a llorar como una niña. Un momento después, vino una hermana, y otra vez me llamó la atención de que en la estufa había leche con mantequilla. ¿Por qué no la toma, hermana? Contesté que no había quien me la sirviera.

Cuando se hizo de noche, los sufrimientos físicos aumentaron, y se juntaron a ellos los sufrimientos morales. La noche y el sufrimiento. La solemne quietud nocturna me dio la posibilidad de sufrir libremente. Mi cuerpo se tendió sobre el árbol de la cruz. Me doblé de terribles dolores hasta las once. Me trasladé espiritualmente al tabernáculo, y abrí el copón, apoyando mi cabeza en el borde del cáliz, y todas las lágrimas cayeron silenciosamente sobre el corazón de Aquel que es el único que comprende el dolor y el sufrimiento. Y en ese sufrimiento experimenté dulzura, y mi alma deseó esta dulce agonía, que no habría cambiado por ningún tesoro del mundo. El Señor me concedió la fuerza del Espíritu, y el amor hacia aquellos por los cuales me viene el sufrimiento. He aquí el primer día del año.

También ese día sentí la oración de una bella alma que rezaba por mí, dándome espiritualmente su bendición sacerdotal. De mi parte contesté con una oración ferviente.

Oh Señor, benignísimo, eres tan misericordioso que juzgas a cada uno según su conciencia y conocimiento, y no según las murmuraciones de los hombres. Mi espíritu está cada vez más arrebatado y alimentado de Tu sabiduría, que conozco cada vez más profundamente, y aquí se me revela aún más claramente la enormidad de Tu misericordia. Oh Jesús mío, todo este conocimiento produce en mi alma este efecto que me transformo en un fuego de amor hacia Ti, oh Dios mío.