Párrafos 1255–1276

Ahora, en cuanto a usted, hermana, está bien que se encuentre en este estado de indiferencia acerca de la voluntad de Dios y que esté más equilibrada y procure este equilibrio. Ahora, en cuanto a todas estas cosas, usted, hermana, depende estrechamente del Padre András. Yo estoy completamente de acuerdo con él. No haga nada por su propia cuenta. Sino que siempre y en todo consulte a su director espiritual. Mantenga en todo el equilibrio y la mayor calma posible. Una cosa más. Hice imprimir esta coronilla que ha de estar al dorso de la estampita y también las invocaciones parecidas a las letanías, también al dorso de la estampita. También otra estampa más grande, junto con algunas hojas con la novena de la misericordia. Crece, hermana, para que esto sea autorizado.

30 de Agosto. Esta mañana el Padre Sopocho partió. Cuando me sumergí en la oración de acción de gracias por la gran gracia de Dios de haber podido encontrarme con él, fui unida de repente, de modo particular, al Señor que me dijo. Es un sacerdote según mi corazón. Me agradan sus esfuerzos. Ves, hija mía, que mi voluntad tiene que cumplirse, y aquello que te he prometido lo cumplo. A través de él derramo consuelo a las almas dolientes, atormentadas. Por medio de él me ha complacido difundir el culto a mi misericordia. A través de esta obra de misericordia se acercarán a mí más almas de cuantas se habrían acercado si él hubiera continuado absolviendo día y noche hasta el fin de su vida, porque en tal caso él trabajaría apenas hasta el fin de su vida, mientras que por esta obra trabajará hasta el fin del mundo.

Para verlo, había hecho una novena, pero ni siquiera la había terminado y Dios me concedió esta gracia.

Oh Jesús mío, aproveché poco esta gracia, pero eso no dependía de mí, aunque por otro lado, sí, muchísimo.

Durante la conversación conocí su alma atormentada, esta alma crucificada semejante a Jesús. Allí donde espera un consuelo merecido, encuentra la cruz, vive entre muchos amigos y no tiene a nadie fuera de Jesús. De este modo, Dios despoja el alma a la que ama especialmente.

Hoy escuché estas palabras. Hija mía, sé siempre como una niña ante mis sustitutos, porque de otro modo no sacarás provecho de mis gracias que te envío a través de ellos.

1 de septiembre de 1937. Vi al Señor Jesús como Rey en gran majestad, mirando nuestra tierra con una mirada severa, pero por la súplica de su madre prolongó el tiempo de la misericordia.

3 de septiembre. Primer viernes del mes. Durante la Santa Misa fui unida a Dios. Jesús me dijo que la más pequeña cosa no sucede en el mundo sin su voluntad. Tras esa visión, mi alma entró en una extraña serenidad. Me tranquilicé completamente en lo referente a esta obra en toda su extensión. Dios puede hacer conmigo lo que le plazca y yo lo bendeciré por todo.

Hasta este momento he pensado con cierto temor a dónde me llevarán estas inspiraciones. Un temor todavía mayor se ha apoderado de mí cuando el Señor me hizo entender que tenía que dejar esta congregación. Ya se cumple el tercer año desde aquel momento, y mi alma experimenta alternativamente una vez el entusiasmo y el apremio para actuar, y entonces tengo mucho ánimo y fuerza, y otras veces, cuando se acerca el momento decisivo para iniciar la obra, siento el abandono de parte del Señor, y al mismo tiempo un extraño temor atraviesa mi alma, y veo que aquella no es la hora establecida por el Señor para empezar la obra. Son los sufrimientos que ni siquiera sé describir. Solo Dios sabe lo que experimento día y noche. Me parece que las más grandes torturas de los mártires me serían más livianas que lo que estoy pasando, aunque sin derramar una sola gota de sangre, pero todo esto por las almas, por las almas, Señor.

Acto de total abandono a la voluntad de Dios, que es para mí el amor y la misericordia misma. Acto de ofrecimiento. Oh Jesús hostia, que en este momento he recibido en mi corazón, y en esta unión contigo me ofrezco al Padre Celestial como hostia expiatoria, abandonándome plena y absolutamente a la misericordiosísima santa voluntad de mi Dios. Desde hoy, Tu voluntad, Señor, es mi alimento. Tienes todo mi ser, dispón de él según Tu divina complacencia. Cualquier cosa que Tu mano paternal me ofrezca, la aceptaré con sumisión, serenidad y gozo. No tengo miedo de nada, cualquiera que sea el modo en que quieras guiarme. Y con la ayuda de Tu gracia, cumpliré cualquier cosa que exijas de mí. Ya ahora no temo ninguna de Tus inspiraciones, ni analizo con preocupación a dónde me llevarán. Guíame, oh Dios, por los caminos que Tú quieras. Tengo confianza absoluta en Tu voluntad, que es para mí el amor y la misericordia mismos. Me haces quedarme en este convento, me quedaré. Me haces comenzar la obra, la comenzaré. Me dejas en la incertidumbre hasta la muerte respecto a esta obra, bendito seas. Me darás la muerte en el momento en que humanamente mi vida parecerá más necesaria, bendito seas. Me llevarás en la juventud, bendito seas. Me harás alcanzar edad avanzada, bendito seas. Me darás salud y fuerzas, bendito seas. Me clavarás en un lecho de dolor, quizá por toda la vida, bendito seas. Me darás solamente desilusiones y fracasos durante la vida, bendito seas. Permitirás que mis más puras intenciones sean condenadas, bendito seas. Darás luz a mi mente, bendito seas. Me dejarás en la oscuridad y en toda clase de angustias, bendito seas. Desde este momento vivo en la más profunda serenidad, porque el Señor mismo me lleva en sus brazos. Él, el Señor de la misericordia insondable, sabe que lo deseo solamente a Él en todo, siempre y en todo lugar.

Oración Oh Jesús, tendido sobre la cruz, te ruego concédeme la gracia de cumplir fielmente con la Santísima Voluntad de Tu Padre en todas las cosas, siempre y en todo lugar. Y cuando esta voluntad de Dios me parezca pesada y difícil de cumplir, es entonces que te ruego, Jesús, que de Tus heridas fluyan sobre mí fuerza y fortaleza, y que mis labios repitan, hágase Tu voluntad, Señor. Oh Salvador del mundo, amante de la salvación humana, Tú que entre terribles tormentos y dolor, te olvidaste de Ti mismo, para pensar en la salvación de las almas. Compasivísimo Jesús, concédeme la gracia de olvidarme de mí misma, para que pueda vivir totalmente por las almas, ayudándote en la obra de la salvación, según la Santísima Voluntad de Tu Padre.

5 de septiembre de 1937. El Señor me ha dicho saber cómo la querida Madre Superiora me defiende con la oración, pero también con la acción. Te agradezco, Jesús, por esta gracia. Esto no quedará en mi corazón sin gratitud. Cuando estoy con Jesús, no me olvido de ella.

6 de septiembre de 1937. Hoy tengo el cambio de tarea, del jardín al desierto de la puerta. Fui a conversar un momento con el Señor. Le he pedido la bendición y la gracia de cumplir fielmente con la tarea que me fue asignada. Escuché estas palabras. Hija mía, yo siempre estoy contigo. Te he dado la posibilidad de ejercitarte en las obras de misericordia que harás en conformidad con la obediencia. Me darás un gran placer si cada día, al anochecer, hablas conmigo especialmente de este deber. He sentido que Jesús me había dado una nueva gracia para este trabajo, pero a pesar de ello me he ocultado más profundamente en su corazón.

Hoy me he sentido peor que de costumbre, pero en este día Jesús me dio más oportunidades para ejercitarme en las virtudes. Y ha sucedido que tenía un trabajo más penoso. La hermana de la cocina me manifestó su descontento por haber llegado tarde al almuerzo, aunque me fue completamente imposible venir antes. Pero me sentía tan mal que he tenido que pedir a la Madre Superiora el permiso de acostarme. Fui a pedir a la hermana reemplazarme en mi tarea. Recibí otra reprimenda. ¿Y qué hermana? ¿Se ha cansado tanto que va a acostarse de nuevo? Vaya con esta acostarse. Escuché esto, pero no ha sido todo. He tenido que ir todavía a pedir a la hermana que atiende a los enfermos que me traiga la comida. Cuando se lo dije, ha saltado detrás de mí de la capilla al pasillo para poder decir lo que sentía. ¿Por qué va a acostarse, hermana? Le pedí no traerme nada. Lo relato muy brevemente porque no es mi intención escribir de estas cosas, pero lo hago solamente para que no se comporten así con otra alma, porque eso no agrada al Señor. En un alma que sufre, debemos ver a Jesús crucificado, y no un parásito y una carga para la comunidad. Un alma doliente, sumisa a la voluntad de Dios, atrae más bendiciones divinas al convento que todas las almas que trabajan. A veces Dios concede muchas y grandes gracias en consideración de las almas que sufren, y aleja muchos castigos solamente en atención a esas almas.

Oh Jesús mío, ¿cuándo miraremos a las almas por motivos más elevados? ¿Cuándo serán creíbles nuestros juicios? Nos ofreces la oportunidad de ejercitarnos en las obras de misericordia, y nosotros nos ejercitamos en los juicios. Para conocer si el amor de Dios florece en una casa religiosa, hay que preguntar, ¿cómo tratan a los enfermos, inválidos e inhábiles?

10 de septiembre de 1937. Durante la meditación aprendí que cuanto más pura es el alma, tanto más puramente espiritual es su relación con Dios. No hace mucho caso a los sentidos ni a sus protestas. Dios es espíritu, por lo tanto, lo amo en espíritu y en verdad.

Al darme cuenta de lo peligroso que es estar en la puerta en la actualidad, y eso a causa de los disturbios revolucionarios y del odio que la gente mala tiene hacia los conventos, he ido a hablar con el Señor y le he pedido disponer que ninguna persona mala se atreva a acercarse a la puerta. Oí estas palabras. Hija mía, en el momento en que has ido a la puerta, he puesto un querubín encima de la puerta para que la vigile. Permanece tranquila. Cuando volví tras la conversación que tuve con el Señor, vi una nubecita blanca y en ella a un querubín con las manos juntas como para orar, con la mirada como un relámpago. Comprendí que el fuego del amor de Dios ardía en aquella mirada. Gracias.

14 de septiembre de 1937. Exaltación de la Santa Cruz. Hoy supe que el Padre Sopocho encuentra grandes obstáculos en toda esta causa. Le son contrarias hasta las almas piadosas y celosas de la gloria de Dios, y el hecho de que no se desanima se debe solamente a una especial gracia de Dios.

Hija mía, ¿crees quizá que hayas escrito suficiente sobre mi misericordia? Lo que has escrito es apenas una gotita frente a un océano. Yo soy el amor y la misericordia misma. No existe miseria que pueda medirse con mi misericordia, ni la miseria la agota, ya que desde el momento en que se da mi misericordia aumenta. El alma que confía en mi misericordia es la más feliz porque yo mismo tengo cuidado de ella.

Experimento grandes sufrimientos del alma al conocer una ofensa hecha a Dios. Hoy supe que no muy lejos de nuestra puerta se han cometido pecados graves. Era por la noche, recé fervorosamente en la capilla y luego fui a flagelarme, y cuando me arrodillé para rezar, el Señor me hizo saber cuánto sufre el alma rechazada por Dios. Me parecía que el corazón se me despedazaba, y al mismo tiempo supe cómo tal alma hiere al misericordiosísimo corazón de Jesús. Aquella pobre criatura no quiere recibir la piedad de Dios. Cuanto más Dios persigue al alma con su misericordia, tanto más severo se mostrará con ella.

Secretaria mía, escribe que soy más generoso para los pecadores que para los justos. Por ellos he bajado a la tierra, por ellos he derramado mi sangre. Que no tengan miedo de acercarse a mí, son los que más necesitan de mi misericordia.

16 de septiembre de 1937. Hoy deseaba ardientemente hacer la hora santa delante del Santísimo Sacramento. Sin embargo, la voluntad de Dios fue otra. A las ocho experimenté unos dolores tan violentos que tuve que acostarme enseguida. He estado contorsionándome por estos dolores durante tres horas. Es decir, hasta las once de la noche. Ninguna medicina me alivió. Lo que tomaba, lo vomitaba. Hubo momentos en que los dolores me dejaban sin conocimiento. Jesús me hizo saber que de esta manera he tomado parte en su agonía en el huerto y que Él mismo había permitido estos sufrimientos en reparación a Dios por las almas asesinadas en el seno de las malas madres. Estos dolores me han sucedido ya tres veces. Empiezan siempre a las ocho. Duran hasta las once de la noche. Ninguna medicina logra atenuar estos sufrimientos. Cuando se acercan las once de la noche desaparecen solos y entonces me duermo. Al día siguiente me siento muy débil. La primera vez eso me ocurrió en el sanatorio. Los médicos no lograron diagnosticarlo. Ni la inyección ni ninguna otra medicina me pudieron aliviar. Y yo misma no entendía qué clase de sufrimientos eran. Le dije al médico que jamás en mi vida había tenido semejantes dolores. Él declaró que no sabía qué dolores eran. Ahora sí entiendo de qué dolores se trata, porque el Señor me lo hizo saber. Sin embargo, al pensar que quizá un día vuelva a sufrir así, me da escalofríos. Pero no sé si en el futuro sufriré otra vez de modo similar. Lo dejo a Dios. Lo que a Dios le agrade enviarme, lo recibiré todo con sumisión y amor. Ojalá pueda con estos sufrimientos salvar del homicidio al menos un alma.