Párrafos 865–886

Adoración. El primer domingo. Durante la adoración fui tan apremiada a obrar que rompí a llorar y dije al Señor, Jesús, no me apresures, sino que inspira a aquellos de los cuales sabes que retrasan esta obra. Y oí estas palabras, Hija mía, quédate tranquila, ya dentro de poco.

Durante las vísperas oí estas palabras. Hija mía, deseo descansar en tu corazón, ya que muchas almas me han arrojado hoy de su corazón. He experimentado una tristeza mortal. Traté de consolar al Señor ofreciéndole mil veces mi amor. Sentí en el alma la repugnancia por el pecado.

Mi corazón bebe una continua amargura, porque anhelo ir a Ti, Señor, a la plenitud de la vida. Oh Jesús, qué horrible desierto me parece esta vida. En esta tierra no hay alimento para mi corazón y mi alma. Sufro nostalgia por Ti, oh Señor. Me has dejado, oh Señor, la Santa Hostia, pero ella incendia aún más el anhelo de mi alma por Ti, Dios eterno y Creador mío. Oh Jesús, deseo unirme a Ti. Escucha los suspiros de Tu esposa. Oh cuánto sufro por no poder unirme todavía a Ti, pero que se haga según Tus deseos.

5 de Enero de 1937. Esta noche he visto a cierto sacerdote que estaba necesitado de oración por cierta causa. He rogado con fervor porque esta causa es también muy querida a mi corazón. Te agradezco, Jesús, por tu bondad.

Oh Jesús de la Misericordia, abraza al mundo entero y estrechame a Tu corazón. Permite a mi alma, oh Señor, descansar en el mar de Tu misericordia insondable.

6 de enero de 1937. Hoy durante la Santa Misa me he sumergido inconscientemente en la majestad infinita de Dios. Toda la inmensidad del amor de Dios inundaba mi alma. En aquel momento particular he conocido cuánto Dios se ha humillado por mí, este Señor de los señores. ¿Y qué soy yo, miserable, que te relacionas así conmigo? El asombro que me ha invadido después de aquella gracia particular se ha mantenido en forma muy viva durante todo el día. Aprovechando la confianza a la que el Señor me admite, le he rogado por el mundo entero. En tales momentos me parece que el mundo entero depende de mí.

Oh Maestro mío, haz que mi corazón no espere la ayuda de nadie, sino que trate siempre de llevar a los demás la ayuda, el consuelo y todo alivio. Tengo el corazón siempre abierto a los sufrimientos de los demás y no cerraré mi corazón a sus sufrimientos. A pesar de que por eso, con Sorna fui llamada basurero, es decir, que cada uno tira su dolor a mi corazón. He contestado que todos tienen lugar en mi corazón, y a cambio yo lo tengo en el corazón de Jesús. Las bromas referentes a las leyes de la caridad no estrecharán mi corazón. Mi alma es siempre sensible a este aspecto, y solo Jesús es mi estímulo para amar al prójimo.

7 de Enero. Durante la Hora Santa el Señor me concedió experimentar su pasión. Compartí la amargura de la pasión de la que estaba colmada su alma. Jesús me dio a conocer cómo el alma debe ser fiel a la oración, a pesar de las tribulaciones y la aridez y las tentaciones, porque de tal plegaria, en gran medida, depende a veces la realización de los grandes proyectos de Dios. Y si no perseveramos en tal plegaria, ponemos impedimentos a lo que Dios quiere hacer a través de nosotros o en nosotros, que cada alma recuerde estas palabras, y encontrándose en una situación difícil, rogaba por más tiempo. Yo prolongo siempre tal oración por cuanto me es posible y compatible con mis deberes. Gracias.

8 de Enero. En la mañana del viernes, cuando iba a la capilla, a la Santa Misa, de repente vi en la vereda una gran mata de enebro, y en ella un gato horrible que mirándome con maldad me impedía pasar a la capilla. Una sola invocación del nombre de Jesús y todo desapareció. Ofrecí un día entero por los pecadores agonizantes. Durante la Santa Misa, sentí de manera particular la cercanía del Señor. Después de la Santa Comunión, miré con confianza al Señor y le dije, Jesús, deseo mucho decirte una cosa. Y el Señor me miró con amor y me dijo, ¿Y qué es lo que quieres decirme? Jesús, te pido por el inconcebible poder de Tu misericordia, que todas las almas que mueran hoy, eviten el fuego infernal, aunque fuesen los pecadores más grandes. Hoy es viernes, el memorial de Tu amarga agonía en la cruz. Como Tu misericordia es inconcebible, los ángeles no se sorprenderán. Y Jesús me abrazó a su corazón y dijo, Hija amada, has conocido bien el abismo de mi misericordia. Haré como lo pides, pero no dejes de unirte continuamente a mi corazón agonizante y satisfaz mi justicia. Debes saber que me has pedido una gran cosa, pero veo que te la ha dictado el amor puro hacia mí. Por eso satisfago Tu petición.

Oh María, Virgen Inmaculada, tómame bajo Tu protección más especial y custodia la pureza de mi alma, de mi corazón y de mi cuerpo. Tú eres el modelo y la estrella de mi vida.

Hoy he experimentado un gran tormento en el momento de la visita de nuestras hermanas. Me he enterado de cierta cosa que ha herido mucho mi corazón. Sin embargo, me he dominado de manera que las hermanas no se han dado cuenta de nada. Ese dolor me rasgaba el corazón durante el largo momento, pero todo esto por los pobres pecadores. Oh Jesús, por los pobres pecadores. Oh Jesús, fuerza mía, quédate cerca de mí, ayúdame.

10 de Enero de 1937 Hoy he pedido al Señor que me dé fuerza desde por la mañana para que pueda acercarme a la Santa Comunión. Oh Maestro mío, te pido con todo mi corazón sediento, si está conforme a Tu santa voluntad, dame todos los sufrimientos y debilidades que quieras. Deseo sufrir día y noche, pero te ruego ardientemente, dame la fuerza en el momento en que debo acercarme a la Santa Comunión. Ves, oh Jesús, que no traen la Santa Comunión a los enfermos, por lo tanto, si no me fortaleces en este momento para que pueda bajar a la capilla, ¿cómo te recibiré en el misterio de Tu amor? Y Tú sabes cuánto mi corazón te desea, oh mi dulce esposo, ¿para qué tantos razonamientos? Tú sabes con qué ardor te deseo y si quieres, puedes hacérmelo. A la mañana siguiente, sentí como si estuviera completamente sana, ya no venían ni desvanecimientos ni debilidades. Sin embargo, al regresar de la capilla, todos los sufrimientos y achaques volvieron enseguida, como si me esperasen, pero no les tenía miedo en absoluto, porque me alimenté del pan de los fuertes. Miro todo con entereza, incluso en los ojos de la muerte misma.

Oh Jesús, escondido en la hostia, mi dulce maestro y fiel amigo, oh qué feliz es mi alma por tener al amigo que siempre me hace compañía. No me siento sola, a pesar de estar en aislamiento. Oh Jesús, hostia, nos conocemos, esto me basta.

12 de enero de 1937. Hoy, cuando entró a verme el médico, no le gustó mucho mi apariencia. En realidad sufría más, y la temperatura había aumentado considerablemente. Naturalmente decidió que yo no iría a comulgar hasta que la temperatura bajara completamente. Contesté que sí, aunque el dolor estrechó mi corazón, pero contesté que iría en cuanto bajara la fiebre. Consintió. Cuando el médico se fue, le dije al Señor, Oh Jesús, ahora depende de Ti si voy o no. Y no lo pensé más, aunque a cada momento me venía el pensamiento, ¿No voy a tener a Jesús? No, es imposible, y además, no una vez, sino un par de días hasta que la temperatura baje. Pero por la noche le dije al Señor, Jesús, si te agradan mis santas comuniones, te pido humildemente, haz que mañana no tenga ni una décima de fiebre. A la mañana me di la temperatura y pensé, Si hay una sola décima, no me levantaré, ya que eso sería en contra de la obediencia. Pero saqué el termómetro, ni una sola décima de fiebre. Me levanté enseguida y fui a recibir la Santa Comunión. Cuando vino el médico y le dije que no tenía ni una décima de fiebre y que fui a recibir la Santa Comunión, quedó asombrado, y le pedí que no me dificultara ir a la Santa Comunión, porque eso influiría negativamente en el tratamiento. El médico contestó que, Para estar tranquilo en la conciencia, y al mismo tiempo no llevarle la contraria hermana, acordemos lo siguiente, Si hace buen tiempo, no llueve, y usted hermana se siente bien, entonces vaya, pero esté atenta en esto en la conciencia. Me alegré de que hubiera un médico también dispuesto hacia mí. ¿Ves Jesús? Ya he hecho lo que me correspondía a mí. Ahora cuento contigo, y estoy completamente tranquila. ¡Gracias!

Hoy he visto que el Padre András celebraba la Santa Misa. Antes de la elevación vi al pequeño Jesús que estaba muy contento, con las manitas tendidas y un momento después no veía nada más. Estaba en mi habitación aislada y continuaba haciendo el agradecimiento. Sin embargo, luego pensé, ¿por qué el niño Jesús estuvo tan alegre? Porque no siempre había estado tan alegre en mis visiones. De pronto oí dentro de mí estas palabras, Porque estoy bien en su corazón. Y eso no me sorprendió nada, porque sé que ama mucho a Jesús.

Mi unión con los agonizantes sigue siendo muy estrecha. Oh, qué inconcebible es la Divina Misericordia, ya que el Señor me permite ser de ayuda a los agonizantes con mi indigna oración. En la medida en que puedo, trato de estar cerca de cada agonizante. Tengan confianza en Dios, porque es bueno e inconcebible. Su misericordia supera nuestra comprensión.

14 de Enero de 1937. Hoy Jesús ha entrado en mi pequeña habitación aislada, con una túnica clara, ceñido de un cinturón de oro. Una gran majestad resplandecía de toda su silueta y dijo, Hija mía, ¿por qué te dejas llevar por pensamientos de miedo? Contesté, oh Señor, Tú sabes por qué, y me dijo, ¿Por qué? Esta obra me asusta, Tú sabes que soy incapaz de cumplirla, y me dijo, ¿Por qué? ¿Ves que no tengo salud, no tengo instrucción, no tengo dinero? Soy un abismo de miseria. Tengo miedo de tratar con la gente. Jesús, yo deseo solamente a Ti. Tú puedes liberarme de esto. Y el Señor me dijo, Hija mía, lo que me has dicho es verdad. Eres muy miserable, y a mí me ha agradado realizar la obra de la misericordia, precisamente a través de Ti, que eres la miseria misma. No tengas miedo, no te dejaré sola. Haz por esta causa lo que puedas. Yo completaré todo lo que te falta. Tú sabes lo que está en Tu poder. Hazlo. El Señor miró en lo profundo de mi ser con gran benevolencia. Pensé que iba a morir de gozo bajo esta mirada. El Señor desapareció. Se quedó en mi alma la alegría, la fuerza y el ánimo para obrar. Pero me sorprendí de que el Señor no quisiera liberarme, y no cambiara nada de lo que dijo una vez. Y a pesar de toda esta alegría, hay siempre una sombra de sufrimiento. Veo que el amor y el sufrimiento van juntos.

Visiones como esta no las tengo muchas, pero más a menudo trato con el Señor de manera más profunda. Los sentidos quedan dormidos, pero aunque inadvertidamente, cada cosa llega a ser para mí más real y más clara que como si la viera con los ojos. El intelecto conoce más en un momento que durante largos años de profundas reflexiones y meditaciones, tanto en lo referente a la esencia de Dios, como respecto a las verdades reveladas y también al conocimiento de su propia miseria.

Nada me turba en esta unión con el Señor, ni la conversación con el prójimo, ni ninguna tarea, aunque tuviera que solucionar no sé qué importante asunto, eso no me molesta nada. Mi espíritu está con Dios, mis entrañas están llenas de Dios, por eso no lo busco fuera de mí. Él, el Señor, penetra mi alma como un rayo de luz, el cristal puro. A mi madre natural, estando encerrada en su seno, no estaba tan unida a ella como a mi Dios. Allá estaba la inconsciencia, mientras aquí está la plenitud de la realidad y la conciencia de la unión. Mis visiones son puramente interiores, pero las comprendo mejor y en cambio me resulta más difícil expresarlas con palabras.

Oh, qué bello es el mundo del espíritu, y qué real es. En comparación a él, esta vida exterior es una ilusión vana, una impotencia.

Oh Jesús, dame fortaleza y sabiduría para atravesar esta pavorosa selva, para que mi corazón sepa soportar pacientemente el deseo ardiente de Ti, oh Señor mío. Permanezco siempre en sagrado asombro cuando siento que te estás acercando a mí. Tú, el soberano del trono terrible, bajas al miserable destierro y vienes a una pobre mendiga que no tiene nada más que la miseria. No sé hospedarte, oh mi príncipe, pero Tú sabes que te quiero con cada latido de mi corazón. Veo Tu humillación, sin embargo, Tu majestad no disminuye mis ojos. Sé que me amas con el amor del Esposo, y eso me basta, a pesar de que nos separa un gran abismo, porque Tú eres el Creador y yo Tu criatura. Pero el amor es la única explicación de nuestra unión. Fuera de él, todo es inconcebible. Solo con el amor se comprende la inconcebible familiaridad con la que me tratas. Oh Jesús, Tu grandeza me espanta, y permanecería en un continuo asombro y temor si no me tranquilizaras Tú mismo. Tú me haces capaz de tratar contigo siempre antes de acercarte.

15 de Enero de 1937 La tristeza no vendrá a un corazón que ama la voluntad de Dios. Mi corazón, lleno de nostalgia por Dios, experimenta toda la miseria del destierro. Avanzo con arrojo a mi patria, aunque se hieran los pies, y en este camino me alimento de la voluntad de Dios. Ella es mi alimento. Sostenedme, oh felices habitantes de la patria celestial, para que vuestra hermana no pare en el camino. Aunque hay un terrible desierto, camino con la frente alta, y miro hacia el sol, es decir, al misericordioso corazón de Jesús.