Párrafos 802–826

10 de diciembre de 1936. Hoy me levanté temprano y todavía antes de la Santa Misa tuve la meditación. Aquí la Santa Misa es a las seis. Después de la Santa Comunión, mi espíritu se ha sumergido en el Señor como en el único objeto de mi amor. Me sentía absorbida por su omnipotencia. Al regresar a mi soledad, me he sentido mal y he tenido que acostarme enseguida. La hermana me trajo gotas, pero me sentí mal durante todo el día. Por la noche traté de hacer la hora santa, sin embargo, no pude hacerla. Me uní solamente a Jesús en sus sufrimientos.

Mi habitación aislada está junto a la sala de los hombres. No sabía que los hombres son tan charlatanes. Desde la mañana hasta altas horas de la noche conversan sobre distintos temas. En la sala de las mujeres hay mucho más silencio. Siempre se acusa de esto a las mujeres, pero he tenido la posibilidad de convencerme de lo contrario. Me es difícil concentrarme para rezar entre las carcajadas y los chistes. No me molestan sólo cuando la gracia de Dios me toma en su absoluta posesión, ya que entonces no me doy cuenta de lo que pasa alrededor de mí. Oh Jesús mío, que poco habla de Ti esta gente.

De todo menos de Ti, Jesús. Y si hablan poco, seguramente no pensarán nada. Se ocupan del mundo entero, pero acerca de Ti, oh Creador, el silencio. Me pongo triste, oh Jesús, al ver esta inmensa indiferencia e ingratitud de las criaturas. Oh Jesús mío, deseo amarte por ellos y compensarte con mi amor. ¡Gracias!

La Inmaculada Concepción. Desde la mañana temprana sentía la cercanía de la Virgen Santísima. Durante la Santa Misa la vi tan resplandeciente y bella que no encuentro palabras para expresar ni siquiera la mínima parte de su belleza. Era toda blanca, ceñida con una faja azul, el manto también azul, la corona en su cabeza. De toda la imagen irradiaba un resplandor inconcebible. Soy la reina del cielo y de la tierra, pero especialmente la madre de su congregación. Me estrechó a su corazón y dijo, yo siempre me compadezco de ti. Sentí la fortaleza de su inmaculado corazón que se transmitió a mi alma. Ahora comprendo por qué desde hace dos semanas iba preparándome a esta fiesta y la anhelaba tanto. Desde hoy procuraré la máxima pureza del alma para que los rayos de la gracia de Dios se reflejen con toda su claridad. Deseo ser el cristal para encontrar complacencia ante sus ojos.

Aquel día vi a cierto sacerdote rodeado del resplandor que fluía de él. Evidentemente aquella alma ama a la Inmaculada.

Una misteriosa añoranza envuelve mi alma. Me sorprendo de que ella no separe el alma del cuerpo. Deseo a Dios, deseo sumergirme en Él. Entiendo que estoy en un terrible destierro. Toda la fortaleza de mi alma muere por el anhelo de estar con Dios. Oh habitantes de mi patria, recuerdan a esta desterrada. ¿Cuándo caerán los velos también para mí? Aunque veo y casi siento lo finito que es el velo que me separa del Señor, yo deseo verlo cara a cara, pero que todo se haga según Tu voluntad.

11 de diciembre. Hoy no pude asistir a toda la Santa Misa. Estuve presente solamente en las partes más importantes y después de comulgar, volví enseguida a mi soledad. De repente me envolvió la presencia de Dios y en aquel mismo momento experimenté la pasión del Señor durante un brevísimo momento. En aquel instante conocí más profundamente la obra de la Misericordia.

Por la noche fui despertada súbitamente y conocí que un alma me pedía la oración y que tenía una gran necesidad de plegarias. Brevemente, pero con toda mi alma pedí al Señor la gracia para ella.

Al día siguiente, pasado ya el mediodía, cuando entré en la sala, vi a una persona agonizante, y supe que la agonía había empezado en la noche. Después de haberlo verificado, supe que había sido cuando se me pidió rezar. De repente oí en el alma la voz, Reza la coronilla que te he enseñado. Corrí a buscar el rosario y me arrodillé junto al agonizante, y con todo el ardor de mi espíritu, me puse a rezar esta coronilla. De súbito, la agonizante abrió los ojos y me miró, y no alcancé a rezar toda la coronilla, porque ella murió con una misteriosa serenidad. Pedí ardientemente al Señor que cumpliera la promesa que me había dado por rezar la coronilla. El Señor me hizo saber que aquella alma recibió la gracia que el Señor me había prometido. Aquella alma fue la primera en experimentar la promesa del Señor. Sentí cómo la fortaleza de la misericordia cubría aquella alma.

Al entrar en mi soledad, oí estas palabras. Defenderé como mi gloria a cada alma que rece esta coronilla en la hora de la muerte, o cuando los demás la recen junto al agonizante, quienes obtendrán el mismo perdón. Cuando cerca de un agonizante es rezada esta coronilla, se aplaca la ira divina y la insondable misericordia envuelve al alma, y se conmueven las entrañas de mi misericordia por la dolorosa pasión. Oh, si todos conocieran qué grande es la misericordia del Señor, y cuánto todos nosotros necesitamos esta misericordia especialmente en aquella hora decisiva.

Hoy he librado una lucha por un alma con los espíritus de las tinieblas. Qué odio tremendo tiene Satanás por la Divina Misericordia. Veo cómo se opone a toda esta obra.

Oh Jesús misericordioso, tendido sobre la cruz, ten presente la hora de nuestra muerte. Oh corazón misericordiosísimo de Jesús, abierto con una lanza, protégeme a la hora de mi muerte. Oh sangre y agua, que brotaste del corazón de Jesús, como una fuente de insondable misericordia para mí en la hora de mi muerte. Oh Jesús agonizante, rehén de la misericordia, apacigua la ira divina en la hora de mi muerte.

12 de diciembre de 1936. Hoy he estado solamente en la Santa Comunión y un poco más en la Santa Misa. Toda mi fuerza está en Ti, pan vivo. Me sería difícil vivir un día sin recibir la Santa Comunión. Él es mi escudo. Sin Ti, Jesús, no sé vivir. Gracias.

Jesús, amor mío, hoy me hizo comprender cuánto me ama. Aunque hay un abismo tan grande entre nosotros, el Creador y la criatura, pero en cierto modo es como si hubiera igualdad. El amor nivela este abismo. Él mismo se humilla hacia mí y me hace capaz de tratar con Él. Me he sumergido en Él, anonadándome casi completamente, y sin embargo, bajo su mirada amorosa, mi alma adquiere fortaleza y fuerza, y la conciencia de que ama y es amada, muy especialmente. Sabe que el Todopoderoso la defiende. Tal oración, aunque breve, sin embargo, da mucho al alma. Y las horas enteras de oración ordinaria no dan al alma tanta luz como un breve momento de oración superior.

Por la tarde, tuve mi primer descanso al aire libre. Hoy me visitó Sor Felicia, trayéndome algunas cositas que necesitaba. Unas cuantas magníficas manzanas y los saludos de la querida Madre Superiora y de las queridas hermanas.

13 de diciembre de 1936. La confesión delante de Jesús. Cuando reflexioné que hacía tres semanas que no me confesaba, irrumpí en llanto, viendo la fragilidad de mi alma y ciertas dificultades. No me había confesado porque así fueron las circunstancias. Cuando había confesión, yo estaba en la cama aquel día. A la semana siguiente, la confesión fue por la tarde y por la mañana yo había salido al hospital. Esta tarde, en mi habitación aislada, entró el Padre András y se sentó para que me confesara. Antes no dijo ni una palabra. Me alegré grandemente porque deseaba muchísimo confesarme. Como siempre, revelé toda mi alma. El Padre me dio respuesta hasta la cosa más pequeña. Me sentía extrañamente feliz de poder decir todo. Como penitencia, me dio las letanías del nombre de Jesús. Cuando quería presentarle la dificultad que tenía para rezar aquellas letanías, se levantó y me dio la absolución. De repente, un gran resplandor comenzó a salir de su persona y vi que no era el Padre András, sino Jesús. Sus vestiduras eran claras como la nieve y desapareció enseguida. Al principio me quedé un poco inquieta, pero un rato después, cierta tranquilidad entró en mi alma. Noté que Jesús confiesa como los confesores. Sin embargo, durante esta confesión, mi corazón intuía extrañamente algo. En un primer momento, no logré comprender qué significaba eso.

16 de diciembre de 1936. El día de hoy lo ofrecí por Rusia. Todos mis sufrimientos y mis oraciones los ofrecí por este pobre país. Después de la Santa Comunión, Jesús me dijo que No puedo soportar este país más tiempo. No me ates las manos, hija mía. Comprendí que si no hubiera sido por las plegarias de las almas queridas a Dios, habría vuelto a la nada toda esta nación. ¡Oh cuánto sufro por este país que expulsó a Dios de sus fronteras!

Oh fuente inagotable de la Divina Misericordia, derrámate sobre nosotros. Tu bondad no tiene límites. Consolida, oh Señor, la potencia de tu misericordia sobre el abismo de mi miseria, porque tu piedad es sin límites. Misteriosa e inalcanzable es tu misericordia, que llena de asombro la mente humana y la angélica.

El ángel custodio me recomendó que rezara por cierta alma, y a la mañana siguiente supe que era un hombre que en aquel mismo instante había empezado a agonizar. De modo sorprendente Jesús me da a conocer que alguien necesita mi plegaria. De manera particular me entero cuando mi oración la necesita un alma agonizante. Ahora eso sucede más a menudo que antes.

El Señor Jesús me dio a conocer cuánto le es agradable el alma que vive de la voluntad de Dios. Con esto da a Dios la mayor gloria.

Hoy comprendí que aunque no hiciera nada de lo que el Señor exige de mí, sé que recibiría la recompensa como si hubiera cumplido todo, porque Dios ve la intención con la que empiezo, y aunque me llevara hoy mismo, la obra no sufriría nada, porque Él mismo es el dueño de la obra y el operario. Mi tarea es amarlo hasta la locura. Todas las obras son una gotita frente a Él. El amor tiene la importancia y la fuerza y el mérito. Reveló en mi alma amplios horizontes. El amor nivela los abismos.

17 de diciembre de 1936. Ofrecí el día de hoy por los sacerdotes. Hoy he sufrido más que cualquier otro día, interior y exteriormente. No sabía que era posible sufrir tanto en un solo día. Traté de hacer la hora santa en la que mi espíritu ha probado la amargura del huerto de los oligos. Lucho sola, sostenida por su brazo, contra toda clase de dificultades que se presentan delante de mí como muros inmóviles. Sin embargo, tengo confianza en la potencia de su nombre y no tengo miedo de nada.

En esta soledad, Jesús mismo es mi Maestro. Él mismo me educa y me enseña. Siento que me encuentro bajo su actuación particular. Por sus inexplicables proyectos y sus insondables designios me une a Él de modo especial y me permite penetrar en los secretos inconcebibles. Hay un secreto que me une al Señor del que nadie puede saber, ni siquiera los ángeles, y aunque quisiera decirlo, no lo sabría expresar. Sin embargo, vivo de eso y viviré eternamente. Este secreto me distingue de entre otras almas aquí en la tierra y en la eternidad.

Oh día luminoso y bello, en que se cumplirán todos mis deseos. Oh día deseado que serás el último de mi vida. Me alegro de ese último toque que mi artista divino dé a mi alma, otorgando a mi alma una belleza particular, que me distinguirá de la belleza de las demás almas. Oh gran día en que se confirmará el amor de Dios en mí. Aquel día, por primera vez, cantaré delante del cielo y de la tierra el cántico de la misericordia insondable del Señor. Es mi obra y mi mensaje que el Señor me ha asignado desde el principio del mundo. Para que el canto de mi alma sea agradable a la Santísima Trinidad, guía y modela Tú mismo mi alma, oh Espíritu de Dios. Me armo de paciencia y espero tu venida, oh Dios misericordioso, y en cuanto a los dolores tremendos y los temores de la agonía, en aquel momento más que nunca confiaré en el abismo de tu misericordia, y te recordaré, oh Jesús misericordioso, dulce Salvador, todas las promesas que me has hecho.

Esta mañana he tenido una aventura. Se me había parado el reloj y no sabía cuándo debía levantarme, y pensé que lástima sería dejar la Santa Comunión. Estaba siempre oscuro, pues no podía orientarme cuándo era la hora de levantarme. Me vestí, hice la meditación y fui a la capilla, pero estaba todavía cerrada, y en todas partes había silencio. Me sumergí en la oración, especialmente por los enfermos. Ahora veo cuánto necesitan la oración. Por fin la capilla fue abierta, me costó esfuerzo rezar porque me sentía muy agotada, y después de la Santa Comunión volví enseguida a mi soledad. De repente vi al Señor que me dijo, Debes saber, hija mía, que me es agradable el ardor de tu corazón, y como tú deseas ardientemente unirte a mí en la Santa Comunión. Así también yo deseo donarme entero a ti, y en recompensa de tu celo, descansa junto a mi corazón. En aquel instante mi espíritu se ha sumergido en su ser, como una gota en el océano sin fondo. Me sumerjo en él, como en mi único tesoro. De esta manera he aprendido que el Señor permite ciertas dificultades para su mayor gloria.