Párrafos 253–274

No juzgar nunca a nadie para los demás, tener el ojo indulgente y para mí severo. Relacionar todo a Dios y en mis propios ojos sentirme lo que soy, es decir, la más grande miseria y nulidad. En los sufrimientos estar paciente y tranquila, sabiendo que con el tiempo todo pasará.

De los momentos que viví durante los votos perpetuos, mejor no debo hablar de ellos. Estoy en Él, y Él está en mí. En el momento en que el Obispo me puso el anillo, Dios penetró todo mi ser, y como no sé expresarlo, dejo este momento en silencio. Desde los votos perpetuos, mis relaciones con Dios se hicieron tan estrechas como nunca antes. Siento que amo a Dios, y siento también que Él me ama. Mi alma, habiendo conocido a Dios, no sabría vivir sin Él. Me es más agradable una hora a los pies del altar, pasada en la más grande aridez del espíritu, que cien años de deleites en el mundo. Prefiero ser una muchacha de los mandados en el convento que una reina en el mundo.

Esconderé a los ojos de la gente cualquier cosa buena que haga, para que sólo Dios sea mi recompensa. Y como una pequeña violeta, escondida entre la hierba, no hiere el pie de la persona que la pisa, sino que emana perfume, y olvidándose completamente de sí misma, trata de ser gentil con la persona por la que fue pisada. Aunque para la naturaleza esto es muy difícil, la gracia de Dios viene en ayuda.

Te agradezco, oh Jesús, esta gran gracia de permitirme conocer todo el abismo de mi miseria. Yo sé que soy un abismo de nulidad, y si Tu santa gracia no me sostuviera, en un solo momento me volvería a la nada. Pues con cada latido del corazón te agradezco, oh Dios, Tu gran misericordia conmigo. Gracias.

Mañana he de salir para Vilna. Hoy fui a confesarme con el Padre Andrash, este sacerdote que tiene un profundo espíritu de Dios, el que me ha desatado las alas para el vuelo hacia las mayores alturas. Me ha tranquilizado en todo y me hace creer en la Divina Providencia. Tú confía y avanza con valor. Después de esa confesión he sentido una misteriosa fuerza divina. El Padre ha insistido en que sea fiel a la gracia de Dios y dijo Si continúas conservando la sencillez y la obediencia, no te sucederá nada malo. Confía en Dios. Estás en el buen camino y en buenas manos estás, en las manos de Dios.

Por la noche me quedé más tiempo en la capilla. Hablaba con el Señor de cierta alma. Animada por su bondad, dije, Jesús, me has dado a este Padre que ha comprendido mis inspiraciones, y vuelves a quitarmelo. ¿Qué voy a hacer en Vilna? No conozco a nadie, hasta el dialecto de aquella gente es ajeno a mí. Y me dijo el Señor, No tengas miedo, no te dejaré sola. Mi alma se sumergió en la oración de agradecimiento por todas las gracias que el Señor me concedió por medio del Padre András. De súbito recordé aquella visión en la que había visto a un sacerdote entre el confesonario y el altar, confiando en conocerlo algún día, y volvieron bien claras las palabras que había escuchado. Él te ayudará a cumplir mi voluntad en la tierra.

Hoy, 27 de mayo de 1933, voy a Vilna. Al salir delante de la casa, eché una mirada a toda la huerta y a la casa. Al dirigir la mirada al noviciado, de repente por mis mejillas rodaron lágrimas. Recordé todos los beneficios y las gracias que el Señor me había concedido. De repente e inesperadamente vi al Señor junto al florero que me dijo, No llores, yo estoy siempre contigo. La presencia de Dios que me penetró mientras el Señor Jesús estaba hablando duró todo el tiempo del viaje.

Tenía el permiso de detenerme en Chentocova. Por primera vez vi a la Santísima Virgen cuando a las cinco de la madrugada fui para asistir al descubrimiento de la imagen. Estuve orando sin interrupción hasta las once y me parecía que acababa de llegar. La Madre Superiora del lugar mandó una hermana para llamarme a desayunar y porque estaba preocupada de que yo no perdiera el tren. La Virgen me dijo muchas cosas. Le ofrecí mis votos perpetuos. Sentía que yo era su niña y ella mi madre. No me rehusó nada de lo que yo le había pedido.

Hoy ya estoy en Vilna. Pequeñas casitas dispersas forman el convento. Me parecen algo extrañas después de los grandes edificios de Yusefud. Hay solamente 18 hermanas. La casita es pequeña, pero la armonía en esta comunidad es grande. Todas las hermanas me recibieron muy cordialmente, lo que me dio mucho ánimo antes de afrontar las fatigas que me esperaban. La hermana Justina hasta había lavado el piso con motivo de mi llegada.

Cuando fui a la bendición, Jesús me iluminó sobre cómo comportarme con ciertas personas. Con todas mis fuerzas me abracé al dulcísimo corazón de Jesús, al ver que exteriormente sería expuesta a distracciones debido a la tarea que iba a tener en la huerta y por la que tenía que mantener contactos con laicos.

Llegó la semana de la confesión y con alegría vi a aquel sacerdote al que había conocido antes de venir a Vilna. Lo había conocido en una visión. En ese momento oí en el alma estas palabras. He aquí mi fiel siervo. Él te ayudará a cumplir mi voluntad aquí en la tierra. Sin embargo, yo no me hice conocer de Él, tal y como lo deseaba el Señor, y durante algún tiempo luché con la gracia. En cada confesión la gracia de Dios me penetraba misteriosamente, pero yo no le revelé mi alma y pensaba no confesarme con este sacerdote. Tras este propósito, una inquietud terrible se adueñó de mi alma. Dios me reprochó enérgicamente. Cuando revelé toda mi alma a este sacerdote, Jesús derramó sobre mi alma todo un mar de gracias. Ahora comprendo lo que es la fidelidad a una simple gracia y cómo ella atrae toda una serie de otras gracias.

Oh Jesús, manténme a Tu lado. Mira lo débil que soy. Por mí misma no avanzaré ni un paso. Por eso Tú, oh Jesús, tienes que estar continuamente conmigo, como la madre cerca de su niño débil y aún más.

Empezaron los días de trabajo, de lucha y de sufrimientos. Todo va con su ritmo de convento. Uno queda siempre novicio. Tiene que aprender y conocer muchas cosas, porque si bien la regla es igual, cada casa tiene sus propias costumbres. Por eso, cada cambio es un pequeño noviciado.

5 de agosto de 1933. Fiesta de Nuestra Señora de la Misericordia. Hoy recibí una gracia grande e inconcebible, puramente interior, por la cual agradeceré a Dios en esta vida y por toda la eternidad.

Jesús me dijo que yo le agradaría más meditando su dolorosa pasión. Y a través de esta meditación, mucha luz fluye sobre mi alma. Quien quiera aprender la verdadera humildad, medite la pasión de Jesús. Cuando medito la pasión de Jesús, se me aclaran muchas cosas que antes no llegaba a comprender. Yo quiero parecerme a Ti, oh Jesús, a Ti crucificado, maltratado, humillado. Oh Jesús, imprime en mi alma y en mi corazón Tu humildad. Te amo, Jesús, con locura. Te amo, anonadado, como te describe el profeta, que por los grandes sufrimientos no lograba ver en Ti el aspecto humano. En este estado te amo, Jesús, con locura. Dios eterno e inmenso, ¿qué ha hecho de Ti el amor?

11 de octubre de 1933, jueves. Procuré hacer la hora santa, pero la empecé con gran dificultad. Algún anhelo comenzó a desgarrar mi corazón. Mi mente quedó ofuscada de manera que no lograba entender las formas simples de las plegarias. Y así pasó una hora de oración, o más bien de lucha. Decidí orar otra hora, pero los sufrimientos interiores aumentaron. Una gran aridez y un gran disgusto. Decidí orar durante la tercera hora. En esa tercera hora de plegaria, que decidí hacer arrodillada sin ningún apoyo, mi cuerpo empezó a reclamar un descanso. Sin embargo, yo no cedí nada. Extendí las manos en forma de cruz y sin pronunciar una palabra, seguí así con un acto de voluntad. Un momento después, me quité el anillo del dedo y pedí a Jesús que mirara ese anillo, que es el símbolo de nuestra unión eterna. Y ofrecí al Señor Jesús los sentimientos del día de los votos perpetuos. Un momento después, sentí que una ola de amor empezaba a inundar mi corazón. Un repentino recogimiento del espíritu, el silencio de los sentidos, la presencia de Dios penetra al alma. Sé únicamente que estamos Jesús y yo. Lo vi bajo la misma apariencia que tenía cuando lo vi en el primer momento, después de los votos perpetuos, cuando también hacía la hora santa. Jesús se presentó delante de mí inesperadamente, despojado de sus vestiduras, cubierto de llagas en todo el cuerpo, con los ojos llenos de sangre y de lágrimas, la cara desfigurada, cubierta de salivazos. De repente, el Señor me dijo, La esposa debe asemejarse a su esposo. Entendí estas palabras en profundidad. Aquí no hay lugar para ninguna duda. Mi semejanza a Jesús debe realizarse a través del sufrimiento y de la humildad. Mira lo que ha hecho conmigo el amor por las almas humanas, hija mía. En tu corazón encuentro todo lo que me niega el número tan grande de almas. Tu corazón es un descanso para mí. Muchas veces guardo las gracias grandes para el fin de la plegaria.

Una vez, mientras hacía una novena al Espíritu Santo por mi Confesor, el Señor me contestó. Te lo di a conocer antes de que las superioras te enviaran aquí. Como tú te comportarás con el Confesor, así yo me comportaré contigo. Si te escondes de él, aunque se trate de la más pequeña de mis gracias, yo también me esconderé de ti y te quedarás sola. Y yo hice según el deseo de Dios, y una profunda paz reinó en mi alma. Ahora entiendo cuánto Dios defiende a los confesores y cuánto se pone de parte de ellos.

Un consejo del reverendo Sopocho. Venirá tu alma a grandes sufrimientos. Encontrarás desaprobaciones y persecuciones. Van a mirarte como a una histérica, un extravagante, pero Dios no escatimará su gracia. Las verdaderas obras de Dios siempre enfrentan dificultades y se caracterizan por el sufrimiento. Si Dios quiere realizar algo, tarde o temprano lo realizará. Lo realizará a pesar de las dificultades. Y tú, mientras tanto, ármate de gran paciencia.

Cuando el reverendo Sopocho fue a la Tierra Santa, confesaba a la comunidad el padre jesuita Dabrovsky. Durante una confesión me preguntó si estaba consciente de la vida superior que había en mi alma y que era de un grado sumamente alto. Contesté que estaba consciente de ello y de lo que sucedía en mi interior. A esto el padre me contestó. No le está permitido, hermana, destruirlo en su alma ni modificar nada por sí misma. No en todas las almas es evidente esta gran felicidad de la vida superior. En usted, hermana, es visible porque es de un grado altísimo. Tenga cuidado, hermana, de no malgastar estas grandísimas gracias de Dios.

Antes, sin embargo, este padre me había expuesto a muchas pruebas, y cuando le dije que el Señor quería de mí aquellas cosas, se burló de mí y me hizo venir a confesarme a las ocho de la noche. Y cuando fui a las ocho, el hermano estaba cerrando ya la iglesia, y cuando le dije que informara al padre que yo había venido y que había sido el padre que me había dicho venir a esa hora, el buen frailecito fue y advirtió al padre. El padre le ordenó decirme que a esa hora los padres no confesaban. Y volví a casa con nada, y no me confesé más con él, pero hice por él una hora de adoración y ciertas mortificaciones, para impetrarle la luz de Dios, para que pudiera entender a las almas. Pues cuando el reverendo Sopocho salía y él lo sustituía, me vi obligada a confesarme con él. Sin embargo, si bien antes no quería reconocerlas, ahora me obliga a una gran fidelidad a estas inspiraciones interiores. A veces Dios permite que sucedan esas cosas, pero sea adorado en todo. Pero es necesaria, sin embargo, una gran gracia para no vacilar.

EJERCICIOS ESPIRITUALES ANUALES 10 DE ENERO DE 1934 Oh Jesús mío, se acerca nuevamente el momento en que me quedaré contigo a solas. Oh Jesús, te ruego con todo mi corazón, permíteme conocer lo que no te agrada de mí, y al mismo tiempo, dame a conocer lo que tengo que hacer para agradarte más. No me niegues esta gracia y quédate conmigo. Yo sé que sin Ti, oh Señor, mis esfuerzos valen poco. Oh, cuánto me alegro de Tu grandeza, oh Señor. Cuanto más te conozco, tanto más ardientemente te deseo y te anhelo.

Jesús me concedió el conocimiento de mí misma. En esta luz de Dios veo mi defecto principal, es la soberbia. Su característica, el cerrarme en mí misma. La falta de sencillez en las relaciones con la Madre Superiora. La segunda iluminación respecto al hablar. A veces hablo demasiado. Para un asunto que podría ser solucionado con dos o tres palabras, yo empleo demasiado tiempo. Mientras tanto, Jesús desea que ese tiempo yo lo use para pequeñas plegarias con indulgencias por las almas del purgatorio. Y me dice el Señor que cada palabra será apesada el día del juicio. La tercera iluminación respecto a nuestra regla. Evito poco las ocasiones que llevan a infringir la regla, y especialmente en lo que concierne al silencio. Me comportaré como si la regla hubiera sido escrita solamente para mí, y no es asunto mío ver cómo se comportan los demás, con tal que yo me comporte como Dios desea. Propósito Cualquier cosa que Jesús desee de mí, y que se refiera a cosas exteriores, ir enseguida a decirlo a las superioras. En el trato con la superiora, procuraré ser abierta y sincera como un niño.