Párrafos 1092–1120

16 de abril de 1937. Hoy, cuando la majestad de Dios inundó mi alma, conocí que el Señor, aunque tan grande, tiene una predilección por las almas pequeñas y humildes. Cuanto más profundamente se humilla el alma, tanto más amablemente el Señor se acerca a ella, uniéndose a ella estrechamente, la eleva hasta su trono. Feliz el alma que el Señor mismo defiende. He aprendido que solamente el amor tiene valor. El amor es una cosa grande. Nada puede compararse con un acto del amor puro de Dios. Ninguna obra.

Oh Jesús, protégeme con Tu misericordia y júzgame también con benevolencia, porque de otro modo Tu justicia me puede condenar con buena razón.

17 de abril. Hoy, durante la clase de catecismo, he sido reafirmada en lo que había conocido a través del entendimiento interior y de lo que vivo desde hace mucho tiempo, a saber, si el alma ama sinceramente a Dios y está unida a Él interiormente, entonces, aunque por fuera vive en condiciones difíciles, nada tiene el poder de oprimir su interior. Y entre la corrupción puede ser pura e intacta, porque el gran amor de Dios le da fuerza para luchar, y Dios mismo defiende de modo especial, e incluso de manera milagrosa, al alma que lo ama sinceramente.

Cuando un día Dios me hizo saber interiormente que no había perdido nunca la inocencia y que a pesar de distintos peligros en los cuales me había encontrado, Él mismo me protegía para que quedara intacta la virginidad de mi alma y de mi corazón, ese día lo pasé en un ferviente agradecimiento interior. Agradecía a Dios por haberse dignado protegerme contra el mal, pero también porque había encontrado gracia a sus ojos y porque Él mismo se había dignado asegurarme de ella.

Y algunos años más tarde, se dignó confirmarme en esta gracia, y desde entonces no experimento la rebeldía de los sentidos contra el alma. Lo tengo descrito más detalladamente en otro cuaderno. Cada vez que recuerdo esta inconcebible gracia, una nueva llama de amor y de agradecimiento a Dios brota de mi corazón, y este amor me conduce a olvidarme completamente de mí.

Desde aquellos días vivo bajo el manto virginal de la Santísima Virgen. Ella me cuida y me instruye. Estoy tranquila junto a su inmaculado corazón, ya que soy débil e inexperta. Por eso, como una niña me abrazo a su corazón.

A pesar de afirmarme Dios en esta virtud, vigilo continuamente y tengo miedo incluso de mi propia sombra, y es solamente porque he amado mucho a Dios.

Esta gracia divina me ha sido dada solamente por ser yo la más débil de entre todos los seres humanos. Por eso el Todopoderoso me ha rodeado de su particular misericordia.

24 de abril. Cada gracia mayor la siento antes, y me invade un extraño anhelo y un gran deseo de Dios. La espero, y cuanto más grande es la gracia, tanto mayor es el presentimiento, y mayor la batalla que libro con el adversario de mi salvación. A veces mi alma se encuentra en tal condición que la puedo describir haciendo una comparación. Hay dos amigos sinceros. Uno de ellos solo organiza un gran banquete al cual ha invitado a su amigo. Ambos esperan con ansia, pero el banquete es a la hora establecida. Bien, los momentos anteriores a la gracia son tan agitados que me es difícil describirlos. Los caracteriza un inquieto deseo y el ardor del amor. Siento que el Señor está, pero no puedo sumergirme en Él completamente, porque no ha llegado la hora establecida. A veces, antes del momento de la gracia, estoy totalmente privada de todo. Mente, voluntad, corazón. Me quedo sola y espero únicamente a Dios. Él mismo lo hace dentro de mí antes de su venida.

23 de abril de 1937. Hoy empecé mi retiro espiritual de tres días. Por la noche oí en el alma estas palabras. Hija mía, has de saber que te voy a hablar de modo especial a través de este sacerdote, para que no tengas dudas en cuanto a mis demandas. Ya desde la primera meditación, las palabras de ese sacerdote impresionaron mi alma. Dijo que no me está permitido oponerme a la voluntad de Dios, ni a los deseos de Dios, cualesquiera que sean. Y en cuanto esté convencida de la certeza y la autenticidad de la voluntad de Dios, deberé cumplirla y de esto nadie me puede dispensar. Cualquiera que sea esta voluntad, si la conozco, debo cumplirla. Esto es solamente un pequeñísimo resumen, pero toda esta meditación se me grabó en el alma, y no tengo ninguna duda. Sé que es lo que Dios quiere de mí, y lo que debo hacer.

En la vida hay instantes y momentos del conocimiento interior, o sea, iluminaciones divinas, cuando el alma es instruida interiormente sobre las cosas que no ha leído en ningún libro ni nadie le ha enseñado. Estos son los momentos de los conocimientos interiores que Dios mismo concede al alma. Se trata de grandes misterios. Muchas veces recibo la luz y el conocimiento de la vida íntima de Dios y conozco la disposición interior de Dios, y eso me llena de una confianza y de un gozo indecibles que no alcanzo a contener en mí. Deseo disolverme toda en él.

El núcleo del amor es el sacrificio y el sufrimiento. La verdad ostenta una corona de espinas. La oración involucra el intelecto, la voluntad y el sentimiento.

Hoy hubo una bella predicación sobre la Divina Misericordia y sobre la bondad de Dios. Durante la conferencia, mi alma experimentó el ardor del amor de Dios y he comprendido que la Palabra de Dios es viva.

Los propósitos particulares siguen siendo los mismos, es decir, la unión con Cristo Misericordioso y el silencio. La florecilla que deposito a los pies de la Santísima Virgen en mayo es la de ejercitarme en la práctica del silencio.

Una virtud sin prudencia no es virtud. Debemos rogar frecuentemente al Espíritu Santo por la gracia de la prudencia. La prudencia se compone de la reflexión, la consideración razonable y el propósito firme. La decisión final siempre nos pertenece a nosotros. Nosotros debemos decidir, aunque podemos, y debemos pedir consejos y buscar la luz.

Hoy, durante la meditación, Dios me ha dado una luz interior y me ha hecho comprender la santidad y en qué consiste. Aunque esto lo he oído ya muchas veces en las conferencias, no obstante, el alma lo comprende de otro modo cuando lo conoce a través de la luz de Dios que la ilumina. Ni gracias, ni revelaciones, ni éxtasis, ni ningún otro don concedido al alma la hace perfecta, sino la comunión interior de mi alma con Dios. Estos dones son solamente un adorno del alma, pero no constituyen ni la sustancia ni la perfección. Mi santidad y perfección consisten en una estrecha unión de mi voluntad con la voluntad de Dios. Dios nunca violenta nuestro libre albedrío. De nosotros depende si queremos recibir la gracia de Dios o no, si vamos a colaborar con ella o la malgastamos.

En la última prédica de la noche que preparaba la renovación de los votos, el Padre habló de la felicidad que fluye de los tres votos y de la recompensa por la fiel observancia de los mismos. De repente mi alma se sumergió en grandes tinieblas interiores. En vez de alegría, mi alma se llenó de amargura y un agudo dolor traspasó mi corazón. Me sentía tan miserable e indigna de esta gracia y dándome cuenta de esta miseria e indignidad, no me habría atrevido a acercarme a los pies de la más joven de las postulantes para besarlos. En mi interior las veía bellas y agradables a Dios, y a mí me veía como un abismo de miseria. Terminada la prédica, me tiré a los pies del Dios oculto entre lágrimas y dolor. Me arrojé al mar de la misericordia infinita y sólo allí encontré alivio. Y sentía que toda la omnipotencia de su misericordia me envolvía.

Renovación de los Votos. Apenas me he despertado, me ha envuelto la presencia de Dios, y me siento una niña de Dios. El amor de Dios inundó mi alma, y me dio a conocer que todo depende de su voluntad, y me ha dicho estas palabras. Deseo conceder el perdón total a las almas que se acerquen a la confesión y reciban la Santa Comunión el día de la fiesta de mi misericordia. Hija mía, no tengas miedo de nada. Yo siempre estoy contigo aunque te parezca que no esté, y tu humillación me atrae desde el alto trono y me uno estrechamente a Ti.

29 de abril de 1937. El Señor me ha dado a conocer las discusiones que se han desarrollado en el Vaticano sobre esta fiesta. El dignatario Pacelli ha trabajado mucho allí.

Hoy, la renovación, o sea, la emisión de los votos y la solemne ceremonia. Mientras las hermanas pronunciaban los votos, oía a los ángeles cantar, Santo, Santo, Santo, en diferentes tonos, y nadie es capaz de expresar en términos humanos la armonía de ese canto.

Por la tarde hablé con mi querida maestra, la Madre María Josefa. Dimos una vuelta por el jardín y hablé con ella un poco. Es siempre la misma, querida maestra, aunque ya no es maestra, sino superiora. Y ya hace diez años que hizo los votos. Me dijo que un alma consagrada no puede vivir sin cruz y me reveló cierto sufrimiento que yo había tenido en Varsovia y del cual nunca le había hablado. Como si estuvieran vivas, se han presentado a los ojos de mi alma todas las gracias que había recibido en el noviciado. Oh, cuánto se lo agradezco. Cuando mi alma estaba sumergida en las tinieblas y me parecía que estaba condenada, ella me había arrancado de aquel abismo con el poder de la obediencia.

A menudo mi alma está aturdida por el sufrimiento y ningún ser humano es capaz de comprender mis tormentos.

1 de mayo de 1937. Hoy sentí la cercanía de mi Madre, la Madre Celestial. Antes de cada Santa Comunión, ruego fervorosamente a la Madre de Dios que me ayude a preparar mi alma para la llegada de Su Hijo, y siento claramente Su protección sobre mí. Le ruego mucho que se digne incendiar en mí el fuego del amor divino, con el que ardía su puro corazón en el momento de la encarnación del Verbo de Dios.

Cuatro de Mayo. Hoy fui a ver un momento a la Madre General y le pregunté, querida madre, ¿ha tenido usted alguna inspiración en la cuestión referente a mi salida del convento? La Madre General me contestó, hasta ahora siempre la retenía, hermana, pero ahora le dejo toda la libertad. Si usted quiere, puede dejar la congregación o si usted prefiere, puede quedarse. Entonces le contesté, está bien, pensé que iba a escribir inmediatamente al Santo Padre pidiendo la dispensa de mis votos. Al salir del encuentro con la Madre General, unas tinieblas bajaron a mi alma como antes. Es una cosa extraña, que cada vez que pido el permiso de salir, mi alma queda envuelta de esas tinieblas y siento como si estuviera dejada a mí misma. Cuando estaba en esa angustia espiritual, decidí ir enseguida con la Madre y contarle mi extraño tormento y mi lucha. La Madre me contestó, que esta salida mía, era una tentación. Tras un rato de conversación, he sentido alivio. Sin embargo, las tinieblas perduraron. La Divina Misericordia es bella, y debe ser una obra de Dios, verdaderamente grande, si Satanás se lo pone tanto y quiere destruirla. Son las palabras de la querida Madre General.

Nadie comprenderá mis tormentos, ni yo lograré describirlos, ni puede haber otro sufrimiento mayor que éste. Los tormentos de los mártires no son mayores, ya que en tales momentos la muerte sería para mí un alivio. Y no sé con qué comparar estos sufrimientos, esta interminable agonía del alma.

5 de mayo de 1937. Hoy, durante la confesión, revelé algo de mi alma, porque me vino la idea de que era precisamente una tentación lo de experimentar tan duros sufrimientos y tinieblas en los momentos de pedir el permiso de salir de la congregación. El confesor me contestó que ese no era quizás el momento establecido por Dios. Hay que rezar y esperar pacientemente, pero sí es verdad que la esperan grandes sufrimientos. Tendrá que soportar muchos de ellos y superar muchas dificultades. Eso sí es seguro. Sería mejor esperar todavía un poco y rezar mucho por un conocimiento más profundo y la luz de Dios. Estas cosas son graves.

Oh Dios mío, en estos momentos difíciles no tengo a mi director espiritual, porque se fue a Roma. Oh Jesús, ya que me lo quitaste, dirígeme Tú mismo, porque sabes cuánto puedo soportar. Creo firmemente que Dios no me puede dar por encima de lo que puedo soportar. Confío en Su misericordia.

En los momentos cuando estoy entre el cielo y la tierra, callo, porque aunque hablara, ¿quién comprendería mis palabras? La eternidad revelará muchas cosas de las cuales ahora no hablo.

Al salir al jardín, veo cómo todo respira la alegría de la primavera. Los árboles en flor emanan un perfume embriagante. Todo pulsa de alegría y los pajaritos, cantando y gorjeando, adoran a Dios y me dicen, Alégrate y goza, Sor Faustina, y mi alma está en las tinieblas y en el tormento. Mi alma es muy sensible al susurro de la gracia, sabe hablar con todo lo que está creado y lo que me rodea, y sé por qué Dios ha adornado así la tierra. Pero mi corazón no puede regocijarse, porque el amado se ha ocultado y no descansaré hasta encontrarlo. No sé vivir sin Dios, pero siento que tampoco Dios puede ser feliz sin mí, aunque Él se basta a sí mismo absolutamente.