Párrafos 643–659

La confesión trimestral. El Padre Bukowski. Cuando una fuerza interior me apremió nuevamente a que no aplazara más esta causa, no encontrando paz, dije al confesor que ya no podía esperar más tiempo. El Padre me contestó. Hermana, es una ilusión. El Señor Jesús no puede exigir esto. Usted tiene los votos perpetuos. Todo esto es una ilusión. Usted, hermana, está inventando alguna herejía. Y me gritaba en alta voz. Pregunté si todo era ilusión. Me contestó que todo. Y entonces, ¿cómo debo comportarme? Dígame, por favor. Pues usted, hermana, no debe seguir ninguna inspiración. Debe distraerse y no hacer caso a lo que oiga en el alma. Tratar de cumplir bien sus deberes exteriores. Y no pensar nada en estas cosas. Vivir en una continua distracción. Contesté, está bien, porque hasta ahora me he guiado por mi propia conciencia. Pero ahora, si usted, Padre, me ordena no hacer caso a mi propio interior, no lo haré. Y dijo, Si el Señor Jesús vuelva a decirle algo, dígamelo. Pero usted, hermana, no debe hacerlo. Contesté, está bien, trataré de ser obediente. No sé de dónde le vino al Padre tanta severidad.

Cuando me elegí del confesonario, todo un enredo de pensamientos oprimió mi alma. ¿Para qué ser sincera? Al fin de cuentas, lo que había dicho no eran pecados, pues no estaba obligada a hablar de eso al confesor. Y también, oh, qué bueno es no necesitar más de hacer caso a mi interior, con tal que vayan bien las cosas por fuera. Ahora no tengo más necesidad de hacer caso a nada, ni seguir estas voces interiores, que a veces me cuestan muchas humillaciones. Ahora seré ya libre. Pero a su vez, un extraño dolor estrechó mi alma. Entonces, ¿no puedo relacionarme con Aquel a quien anhelo tan ardientemente? ¿Con Aquel que es toda la fuerza de mi alma? Comencé a gritar, ¿a quién iré, oh Jesús? Pero desde el momento de la prohibición del confesor, una inmensa oscuridad cayó en mi alma. Tengo miedo de escuchar alguna voz dentro de mí, para no infringir así la prohibición del confesor. Pero por otra parte, me muero de la nostalgia de Dios, mi interior desgarrado. No teniendo mi propia voluntad, me he confiado totalmente a Dios. Esto sucedió el miércoles santo. El sufrimiento aumentó todavía más el jueves santo. Cuando vine a la meditación, entré en una especie de agonía. No sentía la presencia de Dios, sino que toda la justicia de Dios pesó sobre mí. Me vi casi destruida por los pecados del mundo. Satanás comenzó a burlarse de mí. ¿Ves? Ahora ya no te ocuparás de las almas. Mira qué recompensa tienes. Nadie te va a creer que esto lo quiere Jesús. Mira cómo sufres ahora, y lo que vas a sufrir todavía. Después de todo, el confesor te ha liberado de todo esto. Ahora puedo ya vivir según mi parecer, con tal que todo vaya bien por fuera. Estos pensamientos terribles me atormentaron durante una hora entera. Cuando se acercaba la santa misa, un dolor estrojó mi corazón. ¿Debo salir de la congregación? Y dado que el Padre me dijo que era una herejía, ¿debo separarme de la iglesia? Grité al Señor, con voz interior y dolorida, Jesús, sálvame. Sin embargo, ni un rayo de luz entró en mi alma, y sentí que las fuerzas me abandonaban, como si sucediera la separación del cuerpo con respecto al alma. Me someto a la voluntad de Dios y repito. Se haga de mí, oh Dios, lo que has decidido. Ahora en mí ya no hay nada mío. De súbito me inundó la presencia de Dios, y me compenetró totalmente hasta la médula de los huesos. Era el momento de la Santa Comunión. Un instante después de la Santa Comunión, perdí el conocimiento de todo lo que me rodeaba y de dónde estaba.

Entonces vi a Jesús así como está pintado en la imagen y me dijo, Dile al confesor que esta obra es mía y me sirvo de ti como de un miserable instrumento. Y dije, Jesús, yo no puedo hacer nada de lo que me ordenas, ya que el confesor me dijo que todo esto es una ilusión y que no puedo seguir tus órdenes. Yo no haré nada de lo que ahora me recomendarás. Perdóname, Señor, a mí no me está permitido nada. Yo tengo que ser obediente al confesor. Jesús, te pido muchísimo perdón. Tú sabes cuánto sufro por esta razón. Pero, ¿qué hacer? Jesús, el confesor me ha prohibido seguir tus órdenes. Jesús escuchaba amablemente y con satisfacción mi argumentación y mis lamentos. Yo pensé que esto ofendería mucho a Jesús. Y al contrario, Jesús estaba contento y me dijo amablemente, Relata siempre al confesor todo lo que yo te recomiendo y lo que te digo y haz solamente aquello para lo cual recibirás el permiso. No te perturbes ni tengas miedo de nada. Yo estoy contigo. Mi alma se llenó de gozo y desaparecieron todos los pensamientos que la atormentaban, mientras entraron en el alma la certeza y la valentía.

Sin embargo, un momento después me sumergí en la pasión que Jesús sufrió en el Huerto de los Olivos. Esto duró hasta la mañana del viernes. El viernes experimenté la pasión de Jesús, pero ya de modo diferente. Aquel día vino a nosotras el Padre Bukowski. Una fuerza misteriosa me empujó a ir a confesarme y decir todo lo que me había pasado y lo que Jesús me había dicho. Cuando lo dije al Padre y él estaba completamente cambiado, me contestó. No tenga miedo de nada, hermana. No le va a pasar nada malo, ya que Jesús no lo permitirá. Como usted es obediente y en esta disposición, no se preocupe de nada. Dios encontrará el modo de realizar esta obra. Tenga siempre esta sencillez y sinceridad y hable de todo a la Madre General. Lo que yo le había dicho era para prevenirla, porque las ilusiones se dan también en personas santas. A esto puede mezclarse, a veces, algunas sugerencias del diablo y también algunas originadas por nosotros mismos. Por eso debe ser prudente. Siga como hasta ahora. Usted ve que Jesús no se ha enojado por esto. Puede repetir estas cosas que han sucedido a su confesor permanentemente.

Comprendí que tengo que rezar mucho por cada confesor para que el Espíritu Santo los ilumine, porque cuando me acerco al confesonario sin rezar antes ardientemente, el confesor me comprende poco. Ese padre me animó a rogar fervientemente por la intención de que Dios me permitiera conocer y comprender mejor las cosas que exige de mí. Hermana, haga una novena tras otra y Dios no rehusará sus gracias.

Viernes Santo. A las tres de la tarde vi a Jesús crucificado, que me miró y dijo, Tengo sed. De repente vi que de su costado salieron los dos mismos rayos que están en la imagen. En el mismo momento sentí en el alma el deseo de salvar las almas y de anonadarme por los pobres pecadores. Junto a Jesús agonizante me ofrecí al Padre Eterno por el mundo. Con Jesús y por Jesús y en Jesús estoy unida a Ti, oh Padre Eterno. El Viernes Santo Jesús sufrió ya de manera distinta en el alma que el Jueves Santo.

La Santa Misa de la Resurrección, 12 de abril de 1936. Cuando entré en la capilla, mi espíritu se sumergió en Dios, en su único tesoro. Su presencia me inundó.

Oh Jesús mío, Maestro y Director espiritual, fortifícame, ilumíname en estos momentos difíciles de mi vida. No espero ayuda de parte de los hombres, en Ti toda mi esperanza. Siento que estoy sola frente a Tus deseos, Señor. A pesar de los temores y la aversión de la naturaleza, cumplo Tu santa voluntad y deseo cumplirla con máxima fidelidad en toda mi vida y en la hora de la muerte. Oh Jesús, contigo puedo todo. Haz de mí lo que te agrade. Dame solamente Tu corazón misericordioso y será suficiente para mí. Oh Jesús y Señor mío, ayuda para que se haga de mí lo que has establecido antes de los siglos. Estoy lista para cada señal de Tu santa voluntad. Concede luz a mi mente, para que pueda conocer cuál es Tu santa voluntad. Oh Dios, que penetras mi alma, Tú sabes que no deseo nada más sino Tu gloria. Oh voluntad divina, deleite de mi corazón, alimento de mi alma, luz de mi intelecto, fuerza todopoderosa de mi voluntad. Ya que cuando me uno a Tu voluntad, Señor, entonces Tu potencia obra a través de mí, ocupando el lugar de mi débil voluntad. Todos los días trato de cumplir los deseos de Dios.

Oh Dios inconcebible, la grandeza de Tu Misericordia sobrepasa cualquier entendimiento humano y angélico puestos juntos. Todos los ángeles y todos los hombres salieron de las entrañas de Tu Misericordia. La Misericordia es la flor del amor, Dios es amor, y la Misericordia es su acción. En el amor se engendra, en la Misericordia se manifiesta. Por donde miro, todo me habla de su Misericordia, hasta la justicia misma de Dios me habla de su insondable Misericordia, porque la justicia proviene del amor.

A una palabra presto atención, y de esta palabra siempre dependo. Y esta palabra es todo para mí. Por ella vivo y por ella muero. Y esta es la voluntad de Dios. Ella es mi alimento cotidiano. Toda mi alma está atenta para escuchar los deseos de Dios. Cumplo siempre lo que Dios quiere de mí, a pesar de que alguna vez mi naturaleza tiemble y siente que su grandeza supera mis fuerzas. Sé bien lo que soy por mí misma, pero sé también lo que es la gracia de Dios que me sostiene.

25 de abril de 1936. Aquel día el sufrimiento de mi alma fue tan duro como pocas veces antes. Desde la mañana sentía en el alma como la separación del cuerpo con respecto al alma. Sentía que Dios me penetraba totalmente. Sentía en mí toda la justicia de Dios. Sentía que estaba sola frente a Dios. Pensé que una sola palabra del director espiritual me calmaría completamente. ¿Pero qué hacer? Él no estaba allí. Sin embargo, decidí buscar luz en la confesión. Cuando descubrí mi alma, al sacerdote le entró miedo de seguir escuchando mi confesión, lo que me provocó un sufrimiento aún más grande. Cuando veo el temor de un sacerdote, entonces no obtengo ninguna tranquilidad interior. Por eso decidí tratar de revelar mi alma en todo, desde la cosa más grande hasta la más pequeña, solamente ante el director espiritual, y seguir estrictamente sus indicaciones. Indicaciones

Ahora comprendo que la confesión es solamente la declaración de los pecados y la dirección espiritual es algo completamente diferente, pero no quiero hablar de esto. Deseo relatar una cosa extraña que me sucedió por primera vez. Cuando el confesor comenzó a hablarme, no comprendía ni una palabra suya. De pronto vi a Jesús crucificado que me dijo, Busca la fuerza y la luz en mi pasión. Terminada la confesión, medité la tremenda pasión de Jesús y comprendí que lo que yo sufría era nada en comparación con la pasión del Creador y que cada imperfección, hasta la más pequeña, había sido la causa de aquella tremenda pasión. Luego mi alma fue compenetrada por un gran arrepentimiento y solo entonces sentí que estaba en el mar insondable de la misericordia de Dios. ¡Oh, qué pocas palabras tengo para expresar lo que siento! Siento que soy como una gota de rocío absorta por el profundo océano sin límites de la misericordia de Dios.

11 de mayo de 1936. Llegué a Cracovia y me puse contenta esperando que pudiera cumplir por fin todo lo que exigía Jesús. Una vez, al ver al Padre Andrash, y después de decirle todo, recibí esta respuesta. Reza, hermana, hasta la fiesta del Sagrado Corazón y agregue alguna mortificación, y el día de la fiesta del Sagrado Corazón le daré la respuesta. Pero un día oí en el alma esta voz. No tengas miedo de nada, yo estoy contigo. Después de estas palabras, sentí en el alma una premio tan grande que, sin esperar la fiesta del Sagrado Corazón, declaré en la confesión que abandonaba la congregación ya. El Padre me contestó. Si usted misma, hermana, ha tomado esta decisión, tomará también la responsabilidad por sí misma. Pues vaya. Me alegré de que ya saliera. A la mañana siguiente, de pronto me abandonó la presencia de Dios. Una gran oscuridad envolvió mi alma. No lograba rezar. Debido a este inesperado abandono de parte de Dios, decidí aplazar esta cuestión un poco, hasta consultar con el Padre. El Padre András me contestó que los cambios de este tipo suceden frecuentemente y no es un impedimento para obrar.

La Madre General. Cuando hablaba con la Madre sobre todo lo que había sucedido, me dijo estas palabras. Hermana, yo la guardo en el tabernáculo con Jesús. Adonde quiera vaya de allí, será la voluntad de Dios.

19 de junio. Cuando fuimos a los jesuitas para la procesión del Sagrado Corazón durante las vísperas, vi los mismos rayos que están pintados en la imagen saliendo de la Santísima Hostia. Mi alma fue invadida por un gran anhelo de Dios.

Junio de 1936, el coloquio con el Padre Andrash. Ha de saber que estas cosas son difíciles y duras. Su director principal lo es el Espíritu Santo. Nosotros podemos solamente encaminar estas inspiraciones, pero su verdadero director lo es el Espíritu Santo. Si usted, hermana, ha decidido salir por su iniciativa, yo ni le prohíbo ni le ordeno. En esto usted toma la responsabilidad por sí misma. Esto lo digo para usted, hermana, que puede comenzar a orar. Está en condiciones, entonces puede. Estas son las cosas creíbles. Todo lo que me ha dicho ahora y anteriormente es a favor, pero en todo esto debe ser muy prudente y rezar mucho y también pedir luz para mí.

Durante la misa celebrada por el Padre András, vi al pequeño niño Jesús que me dijo que debía depender de él en todo. Cualquier acción hecha de propio arbitrio, aunque te cueste mucho esfuerzo, no me agrada. Comprendí esta dependencia.