Párrafos 475–496

Cuando así rezaba, vi la impotencia del ángel que no podía cumplir el justo castigo que correspondía por los pecados. Nunca antes había rogado con tal potencia interior como entonces. Las palabras con las cuales suplicaba a Dios son las siguientes. Padre eterno, te ofrezco el cuerpo y la sangre, el alma y la divinidad de Tu amadísimo Hijo, nuestro Señor Jesucristo, por nuestros pecados y los del mundo entero. Por su dolorosa pasión, ten misericordia de nosotros.

A la mañana siguiente, cuando entré en nuestra capilla, oí esta voz interior. ¿Cuántas veces entres en la capilla, reza enseguida esta oración que te enseñé ayer? Cuando recé esta plegaria, oí en el alma estas palabras. Esta oración es para aplacar mi ira. La rezarás durante nueve días con un rosario común de modo siguiente. Primero rezarás una vez el Padre Nuestro y el Ave María y el Credo. Después, en las cuentas correspondientes al Padre Nuestro, dirás las siguientes palabras. Padre Eterno, te ofrezco el cuerpo y la sangre, el alma y la divinidad de Tu amadísimo Hijo, nuestro Señor Jesucristo, como propiciación de nuestros pecados y los del mundo entero. En las cuentas del Ave María, dirás las siguientes palabras. Por su dolorosa pasión, ten misericordia de nosotros y del mundo entero. Para terminar, dirás tres veces estas palabras. Santo Dios, Santo Fuerte, Santo Inmortal, ten piedad de nosotros y del mundo entero.

El silencio es una espada en la lucha espiritual. Un alma platicadora no alcanzará la santidad. Esta espada del silencio cortará todo lo que quiera pegarse al alma. Somos sensibles a las palabras y queremos responder de inmediato, sensibles, sin reparar si es la voluntad de Dios que hablemos. El alma silenciosa es fuerte. Ninguna contrariedad le hará daño si persevera en el silencio. El alma silenciosa es capaz de la más profunda unión con Dios. Vive casi siempre bajo la inspiración del Espíritu Santo. En el alma silenciosa, Dios obra sin obstáculos.

Oh Jesús mío, Tú sabes, solamente Tú sabes bien, que mi corazón no conoce otro amor fuera de Ti. Todo mi amor virginal es anegado en Ti, oh Jesús, por la eternidad. Siento bien que Tu sangre divina circula en mi corazón. No hay duda alguna que con Tu preciosísima sangre ha entrado en mi corazón Tu purísimo amor. Siento que moras en mí con el Padre y el Espíritu Santo, o más bien siento que yo vivo en Ti, oh Dios inimaginable. Siento que me disuelvo en Ti como una gota en el océano. Siento que estás fuera de mí y en mis entrañas. Siento que estás en todo lo que me rodea, en todo lo que me sucede. Oh Dios mío, Te he conocido dentro de mi corazón y Te he amado por encima de cualquier cosa que exista en la tierra o en el cielo. Nuestros corazones se entienden mutuamente, pero ningún hombre lo comprenderá.

En la segunda confesión con el arzobispo, él me dijo, Has de saber, hija mía, que si esta es la voluntad de Dios, tarde o temprano se realizará, porque la voluntad de Dios tiene que cumplirse. Ama a Dios en tu corazón.

29 de septiembre. Fiesta de San Miguel Arcángel. He quedado unida íntimamente a Dios. Su presencia me penetra profundamente y me llena de serenidad, de alegría y de asombro. Después de esos momentos de plegaria, estoy llena de fuerza, de una valentía misteriosa para afrontar sufrimientos y la lucha. Nada me espanta, aunque el mundo entero esté en contra de mí. Todas las contrariedades tocan la superficie, pero no tienen acceso a mi interior, porque allí mora Dios que me da fuerza y que me colma. Contra su escabel se estrellan todas las emboscadas del enemigo. En estos momentos de la unión, Dios me sostiene con su poder, me da su poder y me capacita para amarlo. El alma nunca lo alcanza con sus propios esfuerzos. Al comienzo de esta gracia interior, me llenaba el miedo y empecé a guiarme, es decir, dejarme llevar por el temor. Pero poco después, el Señor me dio a conocer cuánto eso le desagradaba. Pero también esto lo decidió Él mismo, mi tranquilidad.

Casi cada solemnidad en la Santa Iglesia me da un conocimiento más profundo de Dios y una gracia especial. Por eso me preparo a cada solemnidad y me uno estrechamente al Espíritu de la Iglesia. ¡Qué alegría ser una hija fiel de la Iglesia! ¡Oh, cuánto amo a la Santa Iglesia y a todos quienes viven en ella! Los miro como miembros vivos de Cristo, que es su cabeza. Me inflamo de amor con los que aman, sufro con los que sufren. El dolor me consume mirando a los tibios y a los ingratos. Entonces procuro un amor tan grande hacia Dios que compense por aquellos que no lo aman, que alimentan a su Salvador con negra ingratitud. ¡Gracias!

Oh Dios mío, estoy consciente de mi misión en la Santa Iglesia. Mi empeño continuo es impetrar la misericordia para el mundo. Me uno estrechamente a Jesús y me presento como víctima que implora por el mundo. Dios no me rehusará nada cuando le suplico con la voz de su Hijo. Mi sacrificio es nada por sí mismo, pero cuando lo uno al sacrificio de Jesús, se hace omnipotente y tiene la fuerza para aplacar la ira divina. Dios nos ama en su Hijo. La dolorosa pasión del Hijo de Dios es un continuo aplacamiento de la ira de Dios.

Oh Dios, cuánto deseo que las almas te conozcan, que sepan que las creaste por tu amor inconcebible. Oh Creador y Señor, siento que descorreré las cortinas del cielo, para que la tierra no dude de tu bondad. Haz de mí, oh Jesús, una víctima agradable y pura delante del rostro de tu Padre. Oh Jesús, transfórmame, miserable y pecadora, en Ti, ya que Tú puedes todo, y entrégame a tu Padre Eterno. Deseo transformarme en la hostia expiatoria delante de Ti, pero en una hostia no consagrada delante de los hombres. Deseo que la fragancia de mi sacrificio sea conocida sólo por Ti. Oh Dios eterno, arde en mí el fuego inextinguible de la súplica por Tu misericordia. Siento y comprendo que esta es mi tarea, aquí y en la eternidad. Tú mismo me has ordenado hablar de esta gran misericordia Tuya y de Tu bondad.

En cierta ocasión, comprendí cuánto le desagrada a Dios la acción, aunque sea la más laudable, si no tiene el sello de la intención pura. Tales acciones incitan a Dios más bien al castigo que a la recompensa. Que en nuestra vida las haya lo menos posible, mientras en la vida religiosa no deberían existir en absoluto.

Con igual disposición recibo la alegría y el sufrimiento, la alabanza y la humillación. Recuerdo que la una y la otra son pasajeras. ¿Qué me importa lo que digan de mí? Ya hace mucho he renunciado a todo lo que concierne a mi persona. Mi nombre es hostia, es decir, víctima, pero no en la palabra, sino en la acción, en el anonadamiento de mí misma, en asemejarme a Ti en la cruz, oh buen Jesús y Maestro mío.

Oh Jesús, cuando vienes a mí en la Santa Comunión, Tú que te has dignado morar con el Padre y el Espíritu Santo en el pequeño cielo de mi corazón, procuro acompañarte durante el día entero. No te dejo solo ni un momento. Aunque estoy en compañía de otras personas o con las alumnas, mi corazón está siempre unido a Él. Cuando me duermo, le ofrezco cada latido de mi corazón. Cuando me despierto, me sumerjo en Él sin decir una palabra. Al despertarme, adoro un momento la Santísima Trinidad y le agradezco por haberme ofrecido un día más, que una vez más va a repetirse en mí el misterio de la encarnación de su Hijo, que una vez más delante de mis ojos va a repetirse su dolorosa pasión. Trato entonces de facilitar a Jesús el paso a través de mí a otras almas. Con Jesús voy a todas partes. Su presencia me acompaña en todas partes. partes.

En los sufrimientos del alma o del cuerpo, trato de callar, porque entonces mi espíritu adquiere fortaleza que viene de la pasión de Jesús. Delante de mis ojos tengo siempre su rostro doloroso, insultado y desfigurado, su corazón divino traspasado por nuestros pecados, y especialmente por la ingratitud de las almas elegidas.

Doble advertencia para que me preparase a los sufrimientos que me esperaban en Varsovia. La primera advertencia fue interior, a través de una voz. La segunda fue durante la Santa Misa. Antes de la elevación vi a Jesús crucificado que me dijo, Prepárate a los sufrimientos. Agradecí al Señor esta gracia de haberme advertido y le dije que seguramente no sufriré más que Él. No obstante, me lo tomé a pecho e iba fortaleciéndome con la plegaria y con pequeños sufrimientos para poder soportar mayores cuando llegasen.

19 de octubre de 1935. Salida de Vilna a Cracovia para los ejercicios espirituales de ocho días. El viernes por la noche, durante el rosario, cuando pensaba en el viaje del día siguiente y en la importancia de la cuestión que iba a presentar al Padre András, me invadió el miedo viendo claramente mi miseria y mi inaptitud frente a la grandeza de la obra de Dios. Aplastada por este sufrimiento, me sometí a la voluntad de Dios. En aquel instante, vi a Jesús junto a mi reclinatorio con una túnica clara y me dijo estas palabras. ¿Por qué tienes miedo de cumplir mi voluntad? ¿Crees que no te ayudaré como hasta ahora? Repite cada exigencia mía delante de aquellos que me sustituyen en la tierra y haz solamente lo que te manden. En aquel momento, una gran fuerza entró en mi alma.

A la mañana siguiente, vi al ángel custodio que me acompañó en el viaje a Varsovia. Cuando entramos en el convento, desapareció. Cuando pasábamos junto a una pequeña capillita para saludar a las superioras, en un momento me envolvió la presencia de Dios, y el Señor me llenó del fuego de su amor. En tales momentos, siempre conozco mejor la grandeza de su majestad. Al subirnos al tren de Varsovia a Cracovia, vi nuevamente a mi ángel custodio junto a mí, que rezaba contemplando a Dios, y mi pensamiento lo siguió, y cuando entramos en la puerta del convento, desapareció.

Al entrar en la capilla, la majestad de Dios me envolvió otra vez. Me sentía sumergida totalmente en Dios, toda sumergida en Él y penetrada, viendo cuánto el Padre Celestial nos ama. ¡Oh, qué gran felicidad llena mi alma por el conocimiento de Dios, de la vida de Dios! Deseo compartir esta felicidad con todos los hombres. No puedo encerrar esta felicidad en mi corazón solamente, porque sus rayos me queman y hacen estallar mi pecho y mis entrañas. Deseo atravesar el mundo entero y hablar a las almas de la gran misericordia de Dios. ¡Oh, sacerdotes, ayúdenme en esto! Usen las palabras más convincentes sobre su misericordia, porque toda expresión es muy débil para expresar lo misericordioso que es.

Cracovia, 20 de octubre de 1935. Ejercicios espirituales de ocho días. Oh Dios eterno, bondad misma, inconcebible en Tu misericordia por ninguna mente humana ni angélica, ayúdame a cumplir Tu santa voluntad, tal y como me la das a conocer. No deseo otra cosa que cumplir los deseos de Dios. He aquí, Señor, mi alma y mi cuerpo, mi mente y mi voluntad, mi corazón y todo mi amor, y dispón de mí según Tus eternos designios.

Después de la Santa Comunión, mi alma fue inundada nuevamente por el amor de Dios. Gozo de su grandeza. Aquí veo claramente su voluntad, la cual debo cumplir, y a la vez veo mi debilidad y mi miseria. Veo que sin su ayuda no puedo hacer nada.

En el segundo día de los ejercicios espirituales, antes de ir al locutorio del Padre Andrash, sentí el miedo, debido a que después de todo, el secreto existe solamente en el confesonario. Fue un temor infundado. La Madre Superiora me tranquilizó con una sola palabra, pero cuando entré en la capilla, oí en el alma estas palabras. Deseo que para con mi suplente seas tan sincera y simple como una niña, así como eres conmigo. De lo contrario, te abandonaré y no me relacionaré contigo. De veras, Dios me concedió esta gran gracia de la confianza absoluta, y terminada la conversación, Dios me concedió la gracia de una profunda serenidad y de luz respecto a estas cosas.

Oh Jesús, luz eterna, ilumina mi mente, fortalece mi voluntad e incendia mi corazón. Quédate conmigo, como me has prometido, porque sin Ti no soy nada. Tú sabes, oh Jesús mío, lo débil que soy, seguro que no tengo que decírtelo, ya que Tú eres quien sabe mejor lo miserable que soy. En ti toda mi fuerza.

El día de la confesión. Desde la primera hora empecé a sentir la lucha interior tan fuerte como nunca antes, el abandono total de parte de Dios. Sentí toda la debilidad que soy, me agobiaban los pensamientos. ¿Por qué debería abandonar este convento donde me quieren las hermanas y las superioras? La vida es tranquila. Ligada por los votos perpetuos, cumplo mis deberes con facilidad. ¿Por qué escuchar la voz de la conciencia? ¿Por qué seguir fielmente la inspiración? ¿Quién sabe de quién proviene? ¿No es mejor comportarme como todas las hermanas? Quizá pueda sofocar las palabras del Señor sin hacerles caso. Quizá Dios no me pida hacer cuentas de ellas en el día del juicio. ¿A dónde me llevará esta voz interior? Si la sigo, me esperan terribles tribulaciones, sufrimientos y contrariedades. Tengo miedo del futuro y en el día de hoy estoy agonizando. Ese sufrimiento duró el día entero con igual tensión. Al anochecer, al acercarme a la confesión, a pesar de haberme preparado antes, no pude confesarme en absoluto. Recibí la absolución. Me alejé sin saber lo que pasaba conmigo. Al acostarme, el sufrimiento creció al máximo grado, o mejor dicho, se transformó en un fuego que como un relámpago penetró todas las facultades del alma, hasta la médula de los huesos, hasta la más secreta célula del corazón. En ese sufrimiento, no lograba hacer nada. Que se haga tu voluntad, Señor. Pero en algunos momentos, ni siquiera pude pensar en eso. De verdad, me ahogaba un miedo mortal y me tocaba el fuego infernal. En la madrugada, reinó el silencio, y los sufrimientos desaparecieron en un abrir y cerrar de ojos. Pero sentía un agotamiento tan tremendo, que no pude hacer el más pequeño movimiento. Poco a poco, me volvían las fuerzas mientras hablaba con la Madre Superiora. Pero solamente Dios sabe cómo me sentí durante todo el día.